К чему это всё?


скачать в формате PDF

скачать в формате fb2

скачать версию для печати А5 docx


Алексей В. Медведев

К ЧЕМУ ЭТО ВСЁ?

ПРОЛОГ

Мои земные родители появились на свет в один и тот же день

29 мая

(29=2+9=11, 11:11=4),

только придя сюда с разницей в один год.

Нумерологически сумма цифр даты рождения моего отца равна

8,

У матери такая же сумма равна

9,

а их совместная нумерологическая сумма опять же равна

8.

В свою очередь я пришёл на Землю в день Гермеса под номером 4 месяца Очищения под номером 2 в год 1982 от рождества Христова в 12 часов 50 минут дня в городе Москве.

Моя нумерологическая сумма цифр 4+2+1+9+8+2 также равна

8.

Время моего рождения по городу Москве отмечено в 12:50.

Что сейчас показывает твой калькулятор?

Восьмёрка как символ - это бесконечность в динамической позиции.

Вероятно, что такая восьмёрка и есть я.

ЕСТЬ ВОПРОСЫ?

Кто-то из собравшихся за прочтением этого текста может сказать, что во всей этой числовой чехарде нет никакого смысла, на что я могу лишь ответить: если числа существуют, также как существует в человеческой культуре арифметика и законы их сложения; также, как существует и датировка дней рождения согласно каким-то принятым календарям, то всё-таки можно хотя бы поискать скрытый смысл даже в одной маленькой циферке, а уж я заверяю тебя - он при старательном внимании рано или поздно отыщется! Попробуешь?

ЧТО В ИМЕНИ ТЕБЕ ТВОЁМ?

Выясняется этимологически, что сочетание имён моих родителей – «Победитель и Вера» также олицетворяют фундамент данному мне при воплощении имени - «Защитник» (от гр. Алексиос).

Когда Побеждает Вера, рождается Защитник.

«Защитник мой жив!» - помнится, восклицал когда-то многострадальный Иов, пытаясь по-человечески понять высшую справедливость. Но отвечал ему поступками не столько Тот Кто Я Есть, а Кронос. Пришедший чуть позже через тысячелетия Защитник намекнул на это, сказав: «по плодам их узнаете». Если есть лжепророки, значит есть и лжебоги. Лжебог – это не отсутствие бога. Лжебог – это бог лжи. Кронос – бог пространства и времени. И то и другое можно обклеить сутевым ярлыком «ложь». Попробуйте и у вас получится.

ВО ПЛОТИ

Само появление моего физического тельца на свет солнечный иначе как чудесным не назовёшь. По крайней мере, я бы не стал.

Посудите сами: у биологических родителей автора этих строк оказался в наличии резус-конфликт составов их крови, и такая комбинация после зачатия могла вполне закончиться выкидышем. Обычно так в этом мире и бывало, чуть раньше или чуть позже, потому как тело матери в таком случае отторгает плод как инородный объект. Однако, в качестве эксперимента врачей того времени моё формировавшееся тело физически было заранее искусственно эвакуировано из утробы матери, и продолжало пребывать в таком пограничном инкубированном состоянии некоторое время. Об этом периоде мне сейчас трудно сказать что-то фактически достоверное, так как до меня дошло мало информации со стороны как первых, так и вторых лиц из участников и свидетелей этой предыстории, разве что более двух десятилетий спустя из памяти моей всплывали обрывки эмоциональных образов в особых состояниях сознания. Интересно, наверное, что же испытывает недозрелый плод, перемещённый искусственно в стеклопластиковую капсулу после предварительно перелитой чужой кровью. Не спрашивай от кого перелитой – это для меня и для вас пока тайна, покрытая мраком, хотя у меня и нашлись предположения об источнике той крови спустя тридцать лет, но пусть они также останутся до какого-то момента истины сокрытыми.

Несмотря на временную амнезию событий инкубационного периода моего тела (наверное для созревающей психики в хитросплетениях нейронов его мозга это было сродни похищению из роскошного джакузи на инопланетный дисколёт посреди бескрайнего ледяного космоса), при этом я и сейчас вполне ясно помню запись в своей детской медицинской карте про те времена, где на листе зеленого цвета было написано:

«Родилась недоношенной, недоношенность первой степени, шесть месяцев».

Именно так достаточно разборчивым почерком было написано – «родилась».

ГДЕ ЭТА ДЕВОЧКА И КТО ОНА ЖИВЁТ?

Как только я тем своим ещё только крепнувшим детским умишком начал размышлять и при этом ещё осознавать, что же за этими строками из-под пера эскулапов могло скрываться, у меня постепенно начали рождаться всевозможные концепции, среди которых была, например такая:

* я был преждевременно рожденной девочкой, из которой к сроку врачи в лабораторном инкубаторе «пересобрали» мальчика.

И хотя имеющиеся в достатке как первичные, так и вторичные половые признаки у моего тела могли помочь мне легко развеять все сомнения насчёт изначальной «половой координаты» моего тела, будучи малым дитём и не зная уровень тогдашней экспериментальной медицины ещё великого на тот момент Советского Союза, я не мог так просто отбросить даже такую полуфантастическую версию. Всё же миф о Докторе Айболите посильнее «Фауста Гёте». Хотя бы потому, что очень многими читали Чуковского вместо Иоганна Вольфганга.

Вот такие теории происхождения своего вида в ту пору выстраивал этот советского ареала обитания ребёнок, ещё и слыхом не слыхавший о каких-то искусственно перешитых транссексуалах или причудливых от природы гермафродитах. Как обычно оно бывает, если бы даже таковых и не было, то пришлось бы их выдумать, чем я и занимался до поры до времени. Потому как в том нежном возрасте мне казалось вполне вероятным, что «добрые докторы айболиты» способны превратить девочку в мальчика. Однако не было в таком случае ясно – зачем ими проделаны такие ухищрения?

В любом случае, мне не трудно попробовать предположить, что ты сейчас уже начинаешь обнаруживать в своём уме представление о том, что способен соорудить в своём воображении тот бывший тогда также мною ребёнок из «авторитетной» надписи на зелёном листке медицинской карты, которая могла вполне быть попросту ошибочной. Ты же знаешь теперь, что мы создаём реальности из текстов, а затем сами живём в них.

ПО ЖИВОМУ

Уже ко времени обнаружения такой, не побоюсь своего рвущегося крика, ШОКИРУЮЩЕЙ информации, и как раз в период, когда я начал социализироваться Детским Садом от ЦК КПСС, мною была непоправимо пережита операция по удалению аденоидов, разумеется без наркоза, так что уже с тех младых лет о методах клинической медицины в общих чертах мне было известно, да я и сейчас ярко и сочно помню, как меня люди в зеленоватых халатах пристёгивали ремнями к креслу, и как выглядел перед моими глазами поблескивающий хромом хирургический инструмент в руках очередного Доброго Доктора Неболита. Да, он тоже мне откровенно врал, ведь что должен делать врач, как не врать, не правда ли?

Так как сама моя мама постоянно уклонялась от прямых ответов на мои вопросы обо всём этом конфузе, с таинством моего рождения, только ссылаясь лишь на главного врача роддома, который ей заявил при выписке: «вы никогда не выиграете автомобиль, потому что выиграли сына», моё появление на свет начало само по себе становится для меня чем-то удивительным и почти что легендарным. Взыграло ли тогда во мне чувство собственной важности или, наоборот, ущербности, а может быть и то, и другое одновременно, как обычно оно бывает, однако сейчас уже в свои тридцать три года от момента появления на свет, и самому будучи кроме всего прочего ещё и психоаналитиком, я бы попросил вас пока на время оставить привычные способы диагностики данного пациента. Или вы всё же не считаете себя очередным Добрым Доктором?

Как бы там ни было, о факте переливания мне крови до сих пор свидетельствует небольшой белёсый шрамик у меня на правой руке поверх вены, ну или артерии, если вам так проще, уважаемый Доктор Медицины. Шрамик это я знаю у себя с тех пор, как и помню, опять же, этого вот такого самого себя. Интересный факт, что согласно воззрениям современной медицины, мне должны были переливать кровь отрицательного резуса в течение 36 часов с момента разрезания пуповины, однако у меня по измерениям и записи в той же медкнижке была первая положительная группа крови.

Именно - «была», потому что как раз вскоре после гражданского совершеннолетия и прохождения опыта выработки иммунитета к вирусу гепатита «А», группа моей крови поменялась на вторую отрицательную.

ЗАОЧНАЯ ВСТРЕЧА С НИМ

Однажды, будучи ещё малым дитятей, я рассматривал в журнале по изобразительному искусству «Юный художник» репродукции картин классиков эпохи Возрождения, оригиналы которых тогда были размещены в Дрезденской галерее, и на одной из этих картин была изображена Мадонна, которая Богоматерь, у ног которой играли младенцы Иисус и Иоанн Креститель, тогда как над ними воздухе порхали ангелочки на вид с ними одногодки. Мама моя настоятельно сравнивала меня с этими летучими созданиями за мои тогда ещё белые вьющиеся локоны, а я же тогда упрямо ей показывал, что на этой картине я изображен не как эти все вихрастые и крылатые пузаны, а самым что ни на есть тем самым ползающим по земле младенцем Иисусом с его такими самыми обычными коротенькими коричневатыми волосиками. При этом, конечно, я сам тогда толком и не знал, кто такой этот самый Иисус, и какое вообще значение он имеет для человечества на протяжении уже более-менее двух тысяч лет; мне тогда просто категорически не хотелось быть одним из «этих кучерявых херувимчиков».

Наверное, такой дух противоречия возник у меня от того, что сам я никак не мог свыкнуться в том возрасте со своими непослушными для расчёски волосами, и, возможно, уже тогда через само их расчёсывание ради этого наиприятнейшего ощущения выпрямления чего-то хотя бы как-то подвластного моей воле началась моя личная борьба со Вселенским Хаосом, от которого я, безо всякой сознательности и пытался тогда откреститься, отождествляя себя с Тем, Кто волею творческой фантазии живописца был там и тогда свободен от таких парикмахерских трудностей.

Наверное, за такую мою признательность, Он вновь освободил меня от фатального наступления сил Хаоса, так как годам к пяти от роду волосы той же самой длины у меня были уже прямыми и тёмными.

НЕКРОЛОГИЧЕСКИЙ МУЗЕЙ

Ещё одним ярким впечатлением моего детства, приходящим из памяти остро и даже волнительно, было посещение мною Биологического музея им. Тимирязева. Мне, как любителю всякой живности, оказалось непросто свыкнуться с тем, что я увижу в этом музее. Там, за стеклянными витринами, стоял и смотрел на меня остекленевшими глазами манекен атавистически волосатого человека, а за компанию с ним обычный желтеющий со временем чей-то костный скелет, и всяческие безобразные эмбрионы как жертвы причуд природы и нездорового образа жизни их родителей. Признаюсь, всё там в музее вокруг меня было отнюдь никак не био, а очень даже некро. После похода в этот музей памяти мёртвых экспонатов моя бурная детская фантазия начала проецировать увиденных там персонажей тенями на занавеску, которая отделяла альков, где я тогда спал, от внешнего мира нашей квартиры. Единственным спасением от этих грозных существ для меня было укрыться под одеяло в кровати, с головой уйти в это тёмное, душное, но столь безопасное по ощущениям измерение, так сильно, хотя и несознательно напоминающее ребёнку о тёплой материнской утробе, которую конкретно ему к тому же однажды пришлось покинуть в экстренном порядке при эвакуации.

ПУГАЮЩИЕ НОЧНЫЕ ВИДЕНИЯ

Однако, те ужасные монстры Некрологического музея знали, что проникнуть ко мне под спасительный покров одеяла извне было для них невозможно, поэтому они делали настойчивые попытки проникнуть напрямую в мои сны, именно там заставая меня врасплох.

Первый мой кошмарный сон, который вместе с тем я сейчас мог бы назвать спонтанным выходом в «нижний астрал», я помню очень детально и последовательно. У меня тогда в «реальном мире» была игрушечная заводная обезьянка, частично покрытая искусственным коричневым мехом. Однажды я проснулся среди ночи от того, что руки этой обезьянки с жужжанием вращались, и услышав в темноте этот звук, я встал с кровати и пошёл посмотреть, что же там такое происходит. В сумраке алькова жужжащая обезьянка смотрела мне прямо в глаза, а за ними открывалась только пластиковая пустая и бездушная бесконечность... Вдруг я услышал какой-то шум, доносящий из ванной, и отправился туда, почти на ощупь ступая в полумраке, так как сам я тогда не мог дотянуться до выключателя света, чтобы посмотреть, что происходит там внутри ванной комнаты. Когда я, толкнув, открыл ведущую в неё дверь, со мной почти лицом к лицу в прохладном мраке, погрузившись в ванну и расплёскивая своими неуклюжими подёргиваниями конечностей воду, барахталась огромная волосатая горилла...

Те брызги воды с её мускулистых лап стали холодным потом на моём лбу, когда я вырвался из этого настолько правдивого и неимоверно ужасного видения.

После этого происшествия я начал с осторожным любопытством приглядываться к чудовищам. Ведь от них теперь можно было ждать всего чего угодно, к тому же разнообразных чудищ в мире моего детства встречалось как минимум немало. Они приходили из множества сказок, которыми для нашей домашней библиотеки поделились, казалось будто все народы мира, а ещё монстры изредка и монохромно мерцали на экране старенького телевизора «Рекорд» в углу гостиной, да и, в конечном счете, их, будучи ребёнком, ты однажды начинаешь просто выдумывать для убедительной возможности вновь укрыться в сумраке шатра из одеяла, так приятно и почти архетипически возвращающей тебя вновь в живое лоно матери.

ПОБОЧНЫЕ ПРОДУКТЫ ПЕРЕСТРОЙКИ

Несмотря на то, что с тяжёлыми реалиями человеческого земного бытия мне пришлось столкнуться уже в самом раннем возрасте, все эти пугающие, но и удивительные по самой необычности своей чудовища совсем не хотели уступать игровое поле битвы за мою душу обыкновенным житейским проблемам. В конце восьмидесятых – начале девяностых на слуху, как и на страницах газет, людей почти уже не советского пространства одолевали гуманоиды, барабашки и снежные люди. Кстати, за снежным человеком Алмасты еще в свое время «охотилась» моя мама, так что это существо уже давно и как бы естественно поселилось в моём личном бестиарии «должно быть настоящих» чудовищ, передавая привет той горилле из ванны моего астрального сновидения.

ПОСТСОВЕТСКАЯ ИСТОРИЯ УЖАСОВ

Весь этот инфернально-паранормальный пандемоний хлынул ордами в моё только начинающее крепнуть детское подсознание, когда я посмотрел первые в своей жизни фильмы ужасов. Вот этот масс-культурный феномен меня как мальчика младшего школьного возраста действительно потряс, впрочем, как и большинство тогдашних нас, юных зрителей. Хотя на самом деле увиденное не столь испугало меня, сколь подарило надежду:

«Вот оно как! Значит, создатели этих фильмов тоже знают о существовании чудовищ!»

После этого осадка на дне Ящика Пандоры я уже не пропускал ни одну на то время для меня редчайшую возможность посмотреть хоть какой-либо страшный фильм. Конечно, уже сейчас, более трёх десятилетий спустя, я прекрасно понимаю, что в то время меня бессознательно двигало желание познать саму суть этих чудовищ, так как, познав их суть, я смог бы попытаться победить их, чтобы наконец освободиться от их соприсутствия, или хотя бы понять и простить.

Возможно, тогда ещё на меня повлияли истории с таким колоритным персонажем, как Кощей Бессмертный, одним из главных злодеев многих русских сказок, только познав суть смерти которого на маленьком острие иглы, можно было победить его.

Кроме традиционных фольклорных произведений в ранних девяностых годах России двадцатого века хлынули прямо в глаза и умы людские конечно не только видеофильмы, но и литература. Тогда же моё любопытство в этом жанре начало перерастать в настоящее пристрастие. Я, словно ими же укушенный, стал малолетним фанатом вампиров, живых мертвецов, космических и инфернальных пришельцев, а также разного вида леших, которые отождествлялись у меня с героем прочитанной мне мамой опять же в раннем детстве сказке о мифическом лесном духе по имени Шурале, впечатлившей меня настолько, что картинки из той книги встают перед моим мысленным взором и сейчас лишь при упоминании его имени.

СОН РАЗУМА И ЖИР ЗЕМЛИ

Мой ЦэКовский Детский сад запомнился мне отнюдь не уровнем дошкольного образования и воспитания, а в первую очередь тем, что нас, казалось бы ни в чём не повинных детей, воспитатели и нянечки принудительно заставляли спать днем. Это занятие тогда было чуждо моему сознанию и желаниям, поэтому я всячески старался занять это тягучее время «тихого часа» чем угодно, и часто тогда я за компанию просто не давал засыпать всем остальным детям, смеша их чем-то, а также вместе с другими бодрствующими разыгрывал из себя спящих перед делающими контрольный обход нянечкам. Кто помнит эти события из своего прошлого, наверняка сейчас с нежным трепетом относится к шпионским триллерам.

Также принудительно в детском саду нас заставляли придерживаться общепринятых стандартов питания, среди блюд которых внедрялись разваренные куски желтоватого жира, преподносимых под соусом того, что это самое что ни на есть мясо. После таких обязательных блюд у меня с тех пор на всю жизнь пропало желание употреблять в пищу не только жир, но, естественно, и мясо, ведь условные рефлексы по заветам дедушки Павлова свыше или при помощи очередных «добрых докторов» так пока для человеков не отменили, поэтому в ту пору мне приходилось, ловко ухищряясь, прятать скользкие куски жира по карманам своих штанишек, после чего с улыбкой проходя перед нянечками, уносить тарелку на кухню, своим довольным видом как бы намекая, что якобы я всё сЪел. Потом о том затаённом мною в недрах кармашков жире очень строго напоминала мне мама, когда ей приходилось стирать мои детские шортики с этими высохшими кусками плоти неизвестных мне лично животных.

ПУТЕШЕСТВИЕ В НИКОГДАСТАН

Ещё одним сильнейшим потрясением для моей душевной субстанции со стороны экранной индустрии развлечений стал для меня просмотр советского фильма про Питера Пена (1987). Тогда, после окончания этой кинопостановки, Вселенская Тоска вдруг тягостно сдавила мою душу, терзая всю сущность меня, и, мучимый этим, тогда я вновь укрылся под одеялом в темноте алькова, после чего целые сутки сотрясался в рыданиях, отказываясь от какой-либо еды, а не только мяса, да и вообще никак не желал хоть как-то объяснить матери своё такое поведение. Да я и сам толком бы не смог тогда сообразить, что же на самом деле со мной произошло в результате увиденного на экране. Скорее всего, в моём детском осознании вдруг пронзительно открылась перспектива личного Взросления. Это было равносильно тому, что увидеть собственную смерть, потому как в этом фильме я по сути и узрел её, только как смерть для своего Детства. И хотя по сюжету такая смерть угрожала неумолимо только для героини Венди, тогда как сам такой мне близкий по духу герой Питер Пен оставался навечно бессмертным ребёнком, однако сам этот разрыв таким чудесным образом соединившихся линий жизни этих двух юных персонажей причинил тогда лично мне потрясающую душевную боль.

БРЕД ЗНАМЕНОВАНИЯ

Другим также художественным, только зарубежным фильмом из моих ранних лет жизни, который подобным образом по уровню эмоционального отклика задевший нечто живое в струнах моей психической натуры, был «Омен» или по-русски «Предзнаменование» (1976). В нём рассказывалось о рождении и детских годах Антихриста, который изначально сам не был осведомлён, кто он такой сякой, взрастая среди самых обыкновенных американских детей, и лишь однажды случайно отыскав на своём теле особое родимое пятно с проглядывающими из него цифрами «666» этот малыш осознаёт, что он совсем не такой, как все остальные дети, и что все творившиеся вокруг него странные и даже кошмарные происшествия были отнюдь не спроста.

Конечно, эта фабула тогда сильно захватила мой ум. В голове у меня постоянно всплывал и крутился, как облезающая от безумного усердия белка в колесе, вопрос: «А что если?..»

…А что если у меня тоже где-то на теле есть подобная «метка дьявола», только пока ещё не обнаруженная ни мною, ни взрослыми? А что если мой папа однажды всё-таки нашел эту родимую метку на мне, что и стало причиной их конфликта и последующего за ним развода с матерью, способной любить даже маленького чертёнка?

Самым ужасным для меня в тот момент было само незнание того, кто я есть на самом деле. Вопрос «кто я?», можно сказать, против моего собственного желания пронзал моё сознание уже начиная практически с самого появления меня в этом мире. Сей извечный вопрос приобретал у меня самые разнообразные формы:

* Что было бы со мной, если бы я не родился? * Кем бы я был, если бы родился другим человеком? * А если бы родился девочкой? * Каково это – родиться девочкой и не знать, каково быть мальчиком? * Быть тем самым Спасителем этого мира или самим Проклятием мира сего – возможно ли и то и другое бытие одновременно?

ЧЁРНЫХ ДЕЛ КНИЖНИК

Последующая встреча с очередным киноэкранным Князем Тьмы состоялась у меня во время просмотра фильма «Чернокнижник» (1989). Кульминационным эпизодом этой киноленты в жанре мистического триллера становится сцена, в которой на некой древней книге начинают проступать буквы настоящего имени Иисуса Христа, произнеся которые, сам Чернокнижник воцарится над жителями этой планеты. Я помню, как мы тогда с другом, поставив проигрывание видеокассеты на паузу, старательно срисовывали эти загадочные символы, а потом усиленно пытались расшифровать, что же там написано... К нашему разочарованию автор фильма не показывает всю появляющуюся надпись имени Сына Человеческого целиком, оставляя меня как зрителя без точного ответа и со множеством собственных догадок.

А что если бы действительно среди посмотревших «Чернокнижника» оказался тот, кто сам не зная о том, родился здесь Антихристом, и который на самом деле прочёл наугад, но точно, сокровенное имя Спасителя?

ОТ И ДО

Выходило так, что большинство моих вопросов были не об окончании жизни человеческой, а о существовании меня до рождения.

Смерть пришла в наш дом только в 1989 году, забрав с собой мою бабушку в неизъяснимое на тот момент для меня путешествие, тем самым радикально изменив направление всего дальнейшего уклада моей жизни.

Но и тогда жизнь побеждала смерть, потому что она начала суровым мирским опытом интенсивно отвлекать от неё моё внимание.

* Как выжить в нищете? * Как выжить в бытовом хаосе? * Как выжить без перспектив на выживание?

Это не заголовки пособий по выживанию, хотя написавшему такие, какой-нибудь маленький мальчик, при этом ещё умеющий читать, будет очень благодарен.

Тяжбы обыденных реалий всё больше направляли пути моего воображения в те миры, где даже чудовища казались прекрасней всего того, с чем мне приходилось сталкиваться каждый день воочию и осязаемо. Так мрачные существа иных миров начали приобретать для меня уже особый романтический оттенок окраса своих чешуй. Тёмная сторона всего вокруг манила меня, уговаривала не сопротивляться ей, а лишь подальше углубиться в её мрачные дебри, опять же словно намекая на возращение в материнскую утробу, или хотя бы на то, о чём сейчас при такой метафоре подумал твой внутренний Зигмунд Фрейд с подсказкой от тоже внутреннего Карла Густава Юнга.

Постепенно, но неотвратимо, во мне развилась как хроническая болезнь «симпатия к дьяволу», и теперь иной мир, да и всё царство Аида, о котором мифы также были мне знакомы с самых ранних лет, казались уже какими-то знакомыми и близкими, тогда как повседневный окружающий меня мир судорожно волнующихся первых лет Российской Федерации воспринимался мною чем-то враждебным и даже омерзительным.

С тех пор уже в сторону моего подсознания отнюдь не угрозой, а самым настоящим спасением веяло от рассыпающихся от времени и сырости тлена скелетов, от восстающих из своих гробов зомби, или утоляющих неутолимую жажду крови бледноватых вампиров в изысканных чёрных сюртуках и накрахмаленных белых сорочках.

МЫ ВСЕ ЛЮБИМ ДЕНДИ

Другим моим мощнейшим и полюбившимся средством ухода от обыденности в те годы стала виртуальная реальность. Тогда ещё она была двухмерной, нарисованной яркими пикселями с густотой преимущественно в 8 бит, и насыщенной громкими пищащими с поскрипыванием звуками, которые издавали всяческие завозные игровые автоматы и телевизионные приставки. Вот там была жизнь,ч то надо! Во всевозможных электронных играх плодилось, убивалось, и снова плодилось столько монстров, сколько предоставлялось и возможностей для героических побед над ними. Когда вокруг детей моего поколения почти повсеместно царила культурно-социальная деградация самой некогда никем непобедимой страны, в тех самых уютных, хотя и не ламповых, за исключением отображавших их телевизоров, а именно цифровых 8-ми, а потом уже дважды по 8-ми битных мирах юному школьнику в лице меня, как и многих других мальчишек и девчонок, можно было бесконечно совершенствоваться, радуясь даже просто самому процессу игры, и ликуя от любых тамошних своих достижений.

ДА, ОБРЯЩИТЕ

Действительно, в книгах, кинофильмах и видеоиграх того лихого десятилетия я находил всё то, чего мне так не хватало в окружающем мире гражданской повседневности, и что я так хотел бы видеть. Там, во всех этих пространствах страниц, слайдов и байтов была вечно живущая, как мальчик Питер Пен, сама сказочность бытия, там всё было пропитано её величеством Тайной, которая звала меня для разгадки, где можно было постоянно искать и всегда находить что-то новое, вместе с тем радуясь и хорошо забытому старому, ведь искал и находил я всё подряд ещё с самого раннего детства.

Чаще всего находки совершались мной неосознанно, когда я просто обшаривал все шкафы и уголки в квартире, бродил по улицам, смотря себе под ноги и по всем сторонам – даже в небо. Маменька моя тогда просто поражалась тому, как мне всегда удавалось отыскать спрятанные до поры до времени ею подарки, а меня же такие находки только стимулировали на новые поиски – а вдруг где-то еще что-то лежит и дожидается быть найденным? Однажды в новогоднюю пору, я отыскал красиво упакованный подарок с конфетами и другими сладостями, но не сказал об этом маме, так как уже тогда начинал понимать, что лишить кого-то возможности сделать сюрприз не есть хорошо. Однако сюрприз, также сделавший поворот в моем мировоззрении, всё же для меня состоялся. В один из следующих дней в дверь раздался звонок, и в квартиру вошли двое, известные мне ранее по своей оригинальной внешности как Дед Мороз и Снегурочка. Насколько я помню, тогда я как-то не делал разницы между ними в качестве сказочных персонажей и «исполняющих обязанности», для меня они были «официальными представителями» Праздника Нового Года, как сейчас бы я сказал, Его аватарами. Что окончательно разрушило для меня сказочный антураж этого любимого во многих российских домах праздника, так это то, что у Деда Мороза в руках оказался тот самый подарок, который я незадолго до этого нашёл в своём шкафу. И как в любом шкафе тщательно поискав, можно обнаружить пыль, так и в любой сказке, если опять же хорошенько поискать, можно найти быль.

БИОХИМИЧЕСКАЯ РЕАКЦИЯ

Как с наступлением раннего гормонального развития оказалось для меня открытием, в сказку можно было всегда вернуться по самые уши. Для этого нужно лишь было только в кого-нибудь влюбиться. Состояние влюблённость всегда уносит нас из Страны Обыденности в Мир Сладких Грёз, и притом дарит веру в то, что этот Мир Грёз намного реальнее Страны Обыденности в меру своей умопомрачительной приятности. Ну а детская влюблённость, скажу я тебе, – это во истину удивительное состояние! Детство и так само по себе весьма эйфорический период жизни, относительно недолгий за исключением тех счастливцев и безумцев, кто из него и не выпадал, но признайте - ребёнок влюблённый становится не просто бессмертным, а самим Богом! Во влюблённости всегда было нечто непостижимое для ума, это как раскалённая иссиню молния, которая ударила не в дерево, под которым ты прячешься от дождя обыденности, а в самого тебя насквозь, при этом вместо того, чтобы убить, возрождая. Это состояние нельзя было так уж просто вызвать у себя произвольно, как например увлечение какой-то интересной книжкой или игрой, тут всегда изначально требовалась и обычно спонтанно образовывалась магнетическая пара из двух маленьких человечков разного пола, притом твой объект влюблённости мог разве что догадываться о том, что в него сейчас кто-то влюблён, да и о том, что такое вообще влюблённость как таковая, ведь такими даром и по сей день даже до старости награждён отнюдь не каждый, тогда как влюблённому ребёнку было трудно понять, как можно адекватно выразить своё такое состояние и все ему сопутствующие переживания тому объекту, его ему подарившему.

Интересно сейчас отмечать, что только Любовь и Смерть давали убежище мне в своих бескрайних обителях с самых юных лет. Там, где не жили Смертоносные Чудовища, и там, где не обитали Феи Любви, просто не существовало чего-либо значимого для меня-ещё-пока-ребёнка.

СДЕЛАТЬ БЫЛЬЮ

В подростковом возрасте жители Миров Смерти и Обителей Любви развязали войну, целью которой было окончательное завоевание моего разума и души одной из вечно враждующих сторон. Именно тогда я начал замечать, что мой внутренний Армагеддон постепенно начал превращать в поле битвы и сам мир вокруг меня.

По мере появления на прилавках магазинов и многочисленных лотков всяческой литературы, я с какой-то стати, и даже вероятно с той самой, заинтересовался всевозможными необъяснимыми явлениями психики. Также у меня дома вдруг, прямо как по волшебству, нашлась книга по практической магии некоего Папюса, однако, кроме как пропечатанных в ней загадочных диаграмм, причудливых рисунков, и написанных старомодным стилем весьма странных заклинаний, в книге той мало что было мне тогда понятно по существу.

Наверное, точно также притягивает и удерживает наш взгляд зажжённый огонь. Однако для меня на тот момент главной задачей стало разобраться, что если уж кто-то там назвавшийся Папюсом считает, будто это всё в совокупности и по отдельности работает, то уж конечно мне было важно узнать – как оно работает, на каких таких основаниях? Вместе с тем в книге по чёрно-белым как матрица линзы от лучевой трубки телевизора «Рекорд» магиям Папюса немало говорилось о всевозможных демонах, которые привлекли моё любопытное ко всему эдакому внимание ещё раньше, опять же благодаря фильмам ужасов из серии «Зловещие мертвецы» (1981-1993), и так уж сложилось, что по факту именно в те революционно-кровавые для нашей этой страны годы я начал делать свои первые шаги в направлении изучения этого мрачного мира злых духов. Мне всегда нравилось составлять разного рода каталоги, мини-энциклопедии по интересующим меня тематикам, и к демонологии как науке я отнесся уже тогда с большой скрупулезностью.

КАРТЫ ПРАВДУ ГОВОРЯТ

Вскоре я начал замечать в моей жизни весьма конкретные в своей необычности странности, а точнее то, о чём и писали в тех книгах про всякие парапсихические способности человека. Однажды тёплым солнечным летом в середине 90-х мы гуляли с друзьями во дворе моего дома, и у одного из них с собой были игральные карты. Поиграв несколько партий, это дело мне наскучило, и в размышлениях, чем бы таким заняться ещё, я услышал предложение от друга: «Угадай, что за карта

Я мгновенно, ни на секунду не раздумывая, поворачиваюсь к нему и называю возникшую тотчас в моём внутреннем взоре карту. Друг смотрит опять на повёрнутый ко мне «рубашкой» кусочек картона, и глаза его, округлившись, вдруг загораются хитрым огоньком: «Как ты это узнал?» А я ещё не успел сообразить, что же я такое узнал, ведь свой ответ произносил чисто автоматически, как будто первое, что пришло мне тогда в голову, однако также вместе с этим я ощутил определённо особый по качеству, но весьма трудный для описания в сравнениях импульс внутри всего себя.

После этого я сразу за предыдущей навскидку угадал ещё одну карту, чем оставил совсем в растерянности моего друга, да я и сам был весьма озадачен происшедшим, вновь заметив в себе вспышку того же самого импульса в момент за мгновение до и во время пришедшего верного ответа.

После того случая во двое под лучами летнего солнца проявившего для меня очередную реализую Неизведанного, я начал проводить дома самостоятельно серии экспериментов по угадыванию игральных карт. Через некоторое время таких экспериментов я уже перестал удивляться тому, что угадывание карты, взятой мною наугад из колоды, обычно было успешным. Конечно, это было удивительным открытием, которое тогда зародило во мне мысли, что значит я наделён каким-то уникальным даром, который просто пока не знаю, как развить и применять в повседневной жизни.

Кроме ясновидения и предвидения, как эти способности назывались в разных книгах по парапсихологии, впоследствии я начал отмечать то, что сам для себя называл «бытовой телепатией». То есть постоянно я ловил мысли, которые только собирался сказать мой собеседник, когда я произносил их сам вслух. Скоро я начал вдруг узнавать по телефонному звонку, кем был звонящий мне человек. Это было эффективнее любого автоматического определителя номера. Я словно слышал в самом звуке сигналов образ того, кто мне в тот момент звонит. Впоследствии я обнаружил новую особенность: мне начали вдруг звонить по телефону именно те, о ком я начинал заранее усердно думать и ярко вспоминать.

СТРАХ БОЖИЙ

Шли годы, и постепенно такие парапсихические явления стали нормой моей жизни. Они даже помогали мне угадывать ответы в тестах во время учебы, о чём сразу здесь хочу покаяться перед теми преподавателями, кто из вас до сих пор подозревает меня в этом. Однако, я вместе с тем ощущал и некие особые силы, стоящие надо мной и всем этим, и словно ведущие меня куда-то, будто играющие со мной в непонятную для мне игру. В те годы окончания средней и начала высшей школ я поглощал целое море всевозможной информации из области всего неведомого, мистического и прогрессивного, и по мере обнаружения в себе каких-то необычных способностей, я вдруг начал ещё замечать, как мои мысли наполнялись приходящими словно из космических глубин вселенной глобальными концепциями мироздания, притом практически все они были окрашены негативно в оценочном восприятии на перспективу.

Отношение к Богу как таковому в юности у меня постоянно менялось. В те годы, по мере накопления внутренней негативности от всех жизненных трений и терний, Бог превращался для меня чаще всего в жестокого, хотя и по-своему, как мне казалось, справедливого карателя тех, кто чего-то по правде не заслуживал в этой жизни. С моей точки зрения на тот момент, помня истории о рождении и событиях в младенчестве, я сам лично уж точно не заслуживал того, чтобы появиться на свет.

Пытаясь взглянуть на факт своего появления здесь глазами этого Бога, я считал себя попросту каким-то издевательством над Законами Природы и даже попранием самой Жизни как таковой, что в совокупности теперь либо в отместку, либо ради опять же космической справедливости, хотят всеми и конечно не зримыми без тех особых способностей нападками и саботажем разрушить мою жизнь. А жизнь моя тогда действительно рушилась, как карточный домик, причиняя душевные муки и усиливая внутреннюю озлобленность на такой шаткий мир несправедливой (ведь я не мог тогда уметь узнавать, что был до сей жизни уже где-то когда-то тоже) справедливости в частном и Создателя этого мира в целом. Постепенно я начал приходить, или меня что-то вело, к мыслям, что Злой Бог (или даже может быть боги) пытается провокацией различных неприятных с позиции эмоциональных переживаний событий попросту довести меня до суицида или умопомрачения, тогда как и приходящие перед сном всевозможные «откровения» только и заявляли мне о бессмысленности существования всего сущего, о тупиковом пути и гиблом финале такого явления как органическая жизнь, к которой относится и человек разумный всем своим видом и ролом, и что это нонсенс и глупость – рождение только ради страданий и смерти, при отсутствия какой-то настоящей и способной прорваться сквозь бездну бренности высшей цели у человека лично и человечества в общем,- весь этот поток мыслеобразов и идей похоже что только подталкивали меня к какой-то крайней черте.

ДОГОВОР ДОРОЖЕ ДЕНЕГ

Вместе с теми гнетущими полуночными откровениями, во мне всё больше росло чувство исключительности, как и скрываемая внешне, но раздувающаяся внутри меня горделивость перед другими людьми, которые, ведь при таком раскладе сил получается, куда ущербнее всего меня вместе взятого, так как все эти люди и не догадываются о тех способностях, которые вот так предо мною таким замечательным и удивительным раскрывались всё чаще и эффектнее день ото дня, и тогда уже я стал подумывать посвятить дальнейшую жизнь свою развитию этих способностей, и полному раскрытию своего, как мнилось мне тогда, поистине могучего потенциала.

Именно это душевное состояние, напоминавшее маниакально-депрессивный синдром, сопровождало меня долгие годы, как шатающийся из стороны в сторону вдоль дороги пьянчуга. В моей жизни с какого-то момента начали происходить удивительные совпадения и невероятные встречи. Я уже тогда чувствовал, что за ними стоят те же самые силы, да и впрочем к тому времени я порой сам начинал просить их о покровительстве, особой помощи на основании, как я думал, взаимной выгоды, доверяя их, как мне виделось, мудрой, хотя и порой для меня же самого жёсткой справедливости. Я чувствовал, что у этих сил, кем и чем бы они ни были, есть какая-то действительно великая власть, однако я к тому моменту вполне осознавал, что они отнюдь не дружелюбны ко мне, и, возможно, именно за то самое нарушение космических законов в процессе моего рождения здесь на Земле, что и наложило на меня само это проклятие. Я тогда подозревал, что эти силы не имеют возможности непосредственно уничтожить меня в открытую при своём желании, но они хотят довести меня до состояния «добровольного» ухода из жизни.

Главным их оружием в этой войне против меня было уничтожение внутренней любви и подавление любой надежды и веры. Когда ты не можешь любить, то ты ненавидишь. Но так как любовь, как и энергию, уничтожить невозможно, психика человека под такими ударами начинает расщепляться. Одна половина её начинает стремиться к ненависти и вселенскому разрушению, другая же, наоборот, мечтает о покое, чистой любви и взаимопонимании, о настоящей дружбе и мире без эгоизма, а точнее – без эгоистов, которые, как мне самому тогда в том состоянии казалось, заполонили практически всё окружающее пространство.

НАДВОЕ СКАЗАЛА

Однажды в самом начале 2000-х я ехал на электричке загород и читал подвернувшуюся мне недавно на мимоходном «развале» книгу про так называемые астральные проекции и прикладную парапсихологию. В вагоне на скамье напротив меня сидела старая прямо-таки обликом своим не иначе как почти былинная бабушка со своим маленьким внуком, которого она всю дорогу подвергала строгим шёпотом всякого смысла нравоучениями, а потом, притомившись от победившей её праведную настойчивость молодости, переключилась на чтение какого-то молитвослова с потрёпанными страничками.

Перед самым приездом к моей станции, когда я начал собираться выходить, бабушка эта вдруг подняла на меня свои выразительные строгие глаза, заглянув прямо в мои и недобро скривив уголки своего рта, с казала: «Не читай эту книгу. Счастья она тебе не принесёт». При этом она никак не могла до этого видеть даже название моей книги, так как её всю дорогу я держал у себя на коленях, да и судя по чтению молитвослова, остротой по крайней мере физического зрения она не могла похвастать. Даже рядом сидящие с нами соседи по скамейкам удивлённо прошептали мне: «Откуда она знает?»

Когда я в тот момент смотрел ей в глаза, то почему-то вдруг почувствовал в глубине себя, откуда она это знает. В той электричке я получил сигнал о том, что определённые силы действительно уже вторглись в мою жизнь.

ЗА ТАКИЕ МЫСЛИ ТЫ ПОПАДЁШЬ В АД

С каждым годом общая ситуация моего человеческого жития всё больше ужесточалась. Любовные отношения мои регулярно рушились, словно домики из тех гадательных карт, а жизненные перспективы мои раз за разом покрывались густым мраком тягостных мыслей и дурных предзнаменований, в общем, все устремления мои заканчивались постоянно крупными неудачами, в которых при этом уже для меня тогда начал всё чётче просматриваться определенно продуманный заговор со стороны всё тех же злобных могущественных незримых сил. И тогда как многие люди в мире искали у Бога спасения, я с Его стороны ощущал только угрозу.

* Ведь будь этот Бог благим, как Он может допускать подобное бесчинство? * Почему всемогущий Бог не может остановить всё мировое зло или хотя бы убрать страдания конкретно из моей жизни, как это легко при надлежащем знании осуществляется в компьютерных играх при нажатии секретной комбинации клавиш, включающей «god mode, «режим бога»?

МЕМЕНТО МОРИ

При таком раскладе, спасения мне было ждать не от кого, разве что только от самой Смерти. Потрясшее тотально всё моё живое существо осознание собственной смертности пришло ко мне после просмотра художественного фильма «Псих» (1960). Долгое время ужас от навязчивых мыслей из двух слов «я умру» не покидал меня, доводя до состояния подвешенностью на Пропастью Безумия. Также, возможно, после тех фильмов про пришедшего Антихриста или «Мастера и Маргариты» Булгакова в те годы меня вдруг начали тяготить мысль: «а что если ты даже шутки ради мысленно скажешь, что продаёшь душу дьяволу?» Наверняка тебе от этого результата своей (да и своей ли?) мыслительной деятельности уже потом так просто не отвертеться.

С того момента мне пришлось усиленно почти до изнеможения практиковать остановку внутреннего диалога, за многие годы до того, как я узнал, что это вообще такое, и что об думают те, кто его не остановил. Всё же тогда я, в отличии от автора фильма «Восставший из ада» (1987) не считал, что жизнь на Земле есть преисподняя, но ежели ад выдастся гораздо хуже того, с чем мне приходилось иметь дело здесь на этой планете Земля, а отнюдь не на Марсе, куда отправился в ад персонаж компьютерной игры “Doom” (1993), и при этом если я так неосознанно могу отдать свою душу его ужасному властителю Дьяволу, лишь только допустив одну такую мысль в свой ум, такая перспектива для меня была словно взглядом в саму Бездну! Кстати, сколько раз ты успел не подумать сейчас и после до конца своих дней о пурпурной саламандре?

СПИРАЛЬ МИНОТАВРА

Так ненависть к себе, а вслед за собой и к родителям моим, которые и совершили преступление против Природы, за что также должны нести своё наказание, а также ненависть к людям как «тупым эгоистам», вкупе с ненавистью к любым высшим силам и самому Господу Богу, Его Сыну, который после моего прочтения нескольких бульварно-уфологических книг мне уже представлялся вполне вероятно замаскированным инопланетянином, то есть по сути тоже простым смертным, а также и всем Его последователям, которые, на мой тогдашний взгляд, ничего не могли да и не хотели, несмотря на все заветы и заповеди, поделать для того, чтобы реально помочь мне в такой плачевной ситуации, вся эта ненависть во мне начала достигать своего апогея.

Постепенно у меня начала складываться концепция, которую я в то время называл для себя «Спиралью Жизни». Согласно этой концепции, каждый человек здесь живёт по определённому спиральному развитию, и циклически сталкивается с одними и теми же по своей сути проблемными ситуациями. Сама Спираль эта как таковая была неумолима, но при этом осознавшему её существование и не смирившемуся с таким положением вещей в мироздании, разумеется захотелось бы найти способ как угодно изменить происходящее. Иначе это был бы только нисходящий путь во мрак пустоты небытия. Я предполагал в своей той концепции, что подталкивают человека для хождения по Спирали как раз те незримые «Они», то есть некие высшие по своим способностям и власти весьма злые, судя по столкновению нас с ними, силы, которые даже если и готовы пойти на контракт с человеком, но лишь только для того, чтобы заманить его в жестокую ловушку, как если бы в ответ на просьбу о сыре мыши дают его только в мышеловке.

Перспектива дальнейшего «спирального» существования для меня казалась тогда просто ужасающей. В то время я ещё не знал, что от подобной идеи был капитально ошарашен ещё сам Гаутама по кличке «Будда», иначе бы мы с ним уже тогда быстро нашли общий язык. Вместе с тем я чувствовал определённую свою личную силу в сопротивлении Им, она заключалась в том, что раз Их цель остаётся в доведении меня либо до безумия, либо до самоубийства, либо до и того и другого вместе, то из острого чувства противления в глубине себя я ни в коем случае не собирался сходить с ума, также как и убивать себя.

Тогда я только и жил уже, как просто даже назло Им.

ХВАТИТ, ДОВОЛЬНО!

Острый душевный кризис моего бытия, спровоцированный повторением очередного «спирального» сценария вместе с обрушением всех надежд, поселил тогда в моём сердце просто колоссальную злость! Тогда я решил сражаться с этими злыми силами до любого возможного тому конца: или до своей смерти, или до полной свободы. Я не знал, как Их победить и возможно ли такое вообще, тем более столь малому по сравнению с Ними бренному существу, но всё же я ото всей той накопившийся злости в сердцах заявил Им, что я больше не собираюсь с Ними заигрывать, как больше и не собираюсь реагировать страданием от Их хитроумных ловушек, в которые они заманивали меня раз за разом лишь для того, чтобы, судя по всему, просто упиваться страданиями меня, а также других дорогих мне людей. Я пообещал самому себе и, конечно, Им тоже найти выход из спирального лабиринта жизни, построенного неведомым суровым Божеством и Теми, но для этого в первую очередь мне нужно было знать своего врага доподлинно и в лицо.

СЕЙ РОД

Так как за годы до этого я увлекался, или скорее заигрывал как школяр с демонологией, я уже подозревал стоящими за ужасными событиями моей жизни некие демонические силы. Слишком много в моей повседневной жизни и внутреннем самочувствии творилось того, что можно было назвать сверхъестественным, да и чересчур глобальные бесчеловечные мысли об конечном уничтожении мира приходили с регулярностью бесплатных рекламных газет в мою голову, короче говоря, всё происходящее со мной явно выходило за рамки обычного человеческого опыта, как его описывают академические дисциплины. Но как разобраться со всем этим, как остановить Их, как спастись?

Когда мне исполнилось 25 лет, я с головой ушёл в раскопки великого множества интернет-сайтов на темы, связанные с демонологией, паранормальными проявлениями потусторонних сил, сообщений об изгнании бесов из живых людей и мест их временного обитания. Чем больше я изучал материалов на эти темы, тем яснее передо мной вставала, чётко очерчиваясь, картина происходившего лично со мной самим на протяжении всей моей жизни. Из свидетельств как пострадавших, так и многих исследователей такой проблемы я узнал, что, демоны сразу начинают цепляться к тому, кто проявляет интерес к ним и их сферам деятельности, среди которых, как говорилось авторитетными служителями разных конфессий, были и всевозможные оккультные магические науки и парапсихологические практики. Бесов считали ответственными и за маниакальные, и за депрессивные состояния психики у человека, а также их целью было внушение ненависти к другим людям или гордыни перед ними, а также неприязни к Единому Богу и самой жизни вообще, да и опять же по заявлениям демонологов, многих людей эти злые духи толкали к самоубийству или убийству.

Чем больше я вычерпывал знаний из океана интернета, тем обширнее я стал распознавать демонический след во многих явлениях и происшествиях, что случались в моём доме и с близкими мне людьми. Такое открытие действительно ошеломляло! Тогда я словно ухватился за хвост змеи, которая недовольно и агрессивно зашипела в тот момент, но и тем самым только раззадорила меня. Древний Враг был обнаружен, однако важно было найти способ освобождения от него.

ЖИВ ЗАЩИТНИК МОЙ

После прочтения множество трудов от действующих экзорцистов и исследователей негативных последствий увлечения оккультными учениями, я обнаружил много разных способов избавления от этой напасти. Одни советовали ехать на так называемую отчитку к православным батюшкам – пройти особый традиционный обряд изгнания бесов, тогда как другие, в том числе и сами священники заявляли, что такая очистительная процедура отнюдь не панацея, а как если человеку после лазания по помойкам в баню разок сходить, а потом обратно, ведь и мир они описывали как одну большую помойку туда сваленных (и конечно свальных) грехов.

В каких-то других традициях и культурах «злых» бесов изгоняли «добрыми» духами, например обращаясь к ангелам, в других взглядах на эту проблему любое обращение к магическим и спиритическим техникам даже с целью спасения другого человека строго воспрещалось, будучи очередной ловушкой и поводом для демонов овладеть и этим человеком. Несмотря на обилие разноплановой информации, которую я черпал из международных источников по этой, как оказалось, весьма распространённой и давно известной человечеству проблеме, всё же христианское православное воззрение мне на тот момент казалось наиболее складным, несмотря на то, что и в нём мне виделось много необъяснимых с точки зрения разума моментов.

Я же продолжал искать основные согласования в подходах среди выдающихся представителей истинных духовных воинов-экзорцистов различных христианских конфессий. Важнейшим деянием на начальном этапе освобождения человека от бесов было осознание своих прошлых проступков и пагубного образа жизни, после чего отречение от всего «демонического», что ему способствовало. Стремящемуся к освобождению было необходимо исповедовать как грех любое своё практическое и уж тем более злонамеренное обращение к оккультным сферам и силам, вслух искренне отречься от них, вместе с тем прося у Всевышнего Создателя и Иисуса Христа помощи в таком освобождении и дальнейшей защите, так как только у Отца и Сына со Святым Духом была власть побеждать всяких бесов, а простой человек в немощи своей же лишь взывал к их высшей власти и милости.

МЕТАНОЙЯ

Однажды перед сном в моём внутреннем взоре словно открылась Великая Книга Памяти, когда я ясно увидел в своих мыслях всё тёмное, мрачное, порочное, что было во мне когда-либо, руководя моими поступками по жизни, я узрел все опасные и отвратительные теперь свои увлечения и пристрастия, и тогда глубочайшее осознание собственной греховности и ошибочности практически во всём пройденном мною жизненном пути вместе рыданиями, словно скопившийся гной из застарелой раны, хлынув из меня, стал будто омывать всего меня изнутри первозданной чистотой свободы. Тогда я хотел вспомнить и раскаяться абсолютно во всём, в каждом своем мельчайшем проступке перед Господом Богом и мудростью Его, который вдруг для меня оказался на самом деле не каким-то Злым Тираном, а Добрым и Терпеливых Зовущим к Себе Отцом. Я прямо чувствовал себя как тот блудный сын из евангельской притчи, с глубоким сожалением и покаянием возвращающийся в отчий дом.

Понимание того, насколько глубоко за свою жизнь я погрузился во тьму, насколько безрассудно отдал себя во власть злобным разрушительным её силам, как этими порочными и бесплодными отношениями с ними была пронизана вся моя жизнь, вызывая с рыданиями потоки слёз, как волны цунами, смывало всё старое тёмное прошлое, принося, как уже верилось, в мою жизнь что-то новое, чистое, но ещё для меня настолько непривычное, что его трудно было полностью на тот момент осознать.

ОН

Вскоре мне приснился сон, настолько яркий и реалистичный, каких до этого я за всю жизнь не переживал никогда.

Тогда я оказался в каком-то средневековом замке, по-королевски обставленном внутри, с чистыми и нарядными, ярко освещёнными просторными залами и проходами. Я шёл по этим залам и смотрел по сторонам. Всюду там вокруг собирались небольшие группы людей, которые что-то между собой радостно и тепло обсуждали. В больших залах были видны накрытые столы, и вообще во всём этом дворце царила атмосфера праздника. Обстановка этого места для меня казалась настолько реальной, что я постоянно ловил себя на мыслях: «Как я мог очутиться здесь?». Вот я свернул в очередную залу и остановился. В конце неё стоял человек и прямо смотрел на меня. Он был обнажен по пояс, крепко сложен, его коричневато-русые волосы ниспадали на широкие плечи, а сквозь бороду проглядывала тёплая улыбка. Но ярче всего мне улыбались его глаза. Когда я посмотрел в них, то понял, что он знает, что я уже в тот момент понимаю, кто Он. Я так там и стоял, смотря на него, остолбеневший от неожиданности такой встречи, когда он подошёл прямо ко мне всё также тепло улыбаясь и поцеловал меня.

Через мгновение я внезапно проснулся в своей постели с ощущением удивительной бодрости и душевной лёгкости. Меня переполняла величайшая радость! Это внутреннее видение и переживание там дали мне уверенность, что моё раскаяние принято. И действительно, вскоре я почувствовал в себе самом, в душе и настроении своих существенные изменения. У меня вдруг пропал интерес и желание слушать тяжелую агрессивную музыку, а тем более – тупо скачивать её бесконечным потоком мегабайтов из интернета, в объёмах, которые я даже не смог бы прослушать и за месяцы; мне больше не хотелось смотреть фильмы ужасов, на которые раньше я регулярно писал рецензии на специальном инициированном самим же мною форуме, во всём мною тогда наконец-то чувствовалась настоящая свобода ото всех маний и депрессий, одолевавших меня последние годы. Теперь я познал чудесную силу покаяния и приходящего за ней освобождения!

РЕШАЮЩИЙ БОЙ ПРОИЗОЙДЁТ НЕ В БУДУЩЕМ

Однако после произошедшего чудесного и столь долгожданного освобождения я чувствовал, что эта битва с силам зла для меня ещё не окончена. Я надеялся, что непрестанная молитва и управление своими помыслами и желаниями поможет мне стать «несъедобным» для демонических сущностей. И как только я принял всё это за ежедневную свою практику, сразу же начались всевозможные атаки. Демоны приходили ко мне во снах, когда чёрная мгла разверзалась вместо уютной постели, а вылезающие оттуда тысячи чернейших рук хотели меня затащить вниз. Бесы приходили ко мне днём во плоти, когда моя родная мать будучи от природы доброй душевной женщиной тога целыми днями беспрестанно стояла у двери в мою комнату и просто поносила меня на чём свет стоит. При этом я уже чётко понимал, что так меня демоны пытаются расшатать на выброс негативных эмоции, которыми те подпитываются, и что я должен оставаться при таких атаках спокойным и невозмутимым.

Это был тоже по-своему очень тяжелый период. Я заметил, что эти тёмные силы каким-то образом могли даже обрывать связь интернета в те самые моменты, когда я хотел сообщить что-то важное кому-то, потом это начали отмечать у себя и те, с кем я общался через электронные средства связи и мобильный телефон. Связь с ADSL-интернетом также начинала автоматически рваться, когда мать подходила к двери моей комнате, никак не касаясь проводов, чтобы продолжать словесно поливать меня по любому поводу всем тем, что вкладывали в её уста эти злобные твари, и прекращались разрывы связи с провайдером только когда она отходила. Тогда для меня связь была особенно важна, так как я работал через интерне, но кроме работы с мая 2007 года я вёл тематический блог-сообщество, в котором регулярно выкладывал всю полезную и значимую информацию по демонологическим проблемам, которую только удавалось мне найти. Количество подписчиков моего блога быстро росло, однако активных собеседников среди них не находилось. Но это меня не особо тогда расстраивало, так как мне еще предстояло во многом разобраться самому.

О ЗМИЕ

Осенью того же 2007 года я постепенно в своих изысканиях вышел на ещё один уровень понимания взаимоотношений человечества и потусторонних сил зла. Однажды я заметил в интернете видеоролики, авторы которых обличали сокрывшихся, словно оборотни в разных западных политиках и элите, так называемых рептильных сущностей. Чтобы убедиться в присутствии таких существ на видео самостоятельно, я принялся скачивать видеофайлы с официальных сайтов западных теленовостей, а потом просматривать их в особых программных плеерах. Действительно, изображение на лицах людей в этих роликах постепенно начинало приобретать зеленоватый оттенок, покрывать складками, как чешуёй, а глаза их при этом мерцали разными оттенками, да к тому же у многих них зрачки узенько вытягивались вертикально. Все признаки ящеров-оборотней!

К этому наблюдению также подводилась богатая историческая, культурологическая и конечно конспирологическая база знаний, из которых можно было в том числе узнать о том, как разумные и технологически продвинутые рептилии из иных миров, при помощи знаний генетики смешиваясь с людьми, постепенно захватывали своими ставленниками власть на планете Земля, занимая все руководящие посты в политике, экономике, образовании и даже религии, а также сами руководили незримо из-за кулисы, пользуясь невежеством одураченных землян. Эти теории тогда во многом плотно увязывались с моими открытиями из области демонологии и природы духовного мира, однако такое проявление рептилоидов на обычных видеофайлах из интернета казалось мне подозрительно странным. Несмотря на это, я в конце того же года начал регулярно загружать проанализированные мною видео с якобы рептилоидами на свой видеоканал в интернете, и через какое-то время у меня и там появилось много подписчиков и соратников в основном из зарубежья, вместе с которыми мы раскручивали эту разоблачающую тему, чтобы всем вместе докопаться до правды. Так я всё дальше уходил в изучение связи между духовно-демоническим потусторонним миром и теми процессами, что творятся на социально-политической арене в мире начиная с древних веков и поныне. Каждый день исследований приносил новые разоблачения, но я всё ещё хотел окончательно раскрыть саму тему этих рептилоидов на видео, чтобы либо представить конечное убедительное доказательство, что действительно такие характерные искажения на видео являются следствием проявлений демонических сущностей, или же это особого рода программные искажения кодеков, возникающие во время конвертации видеопотока. Всё это привело меня к тому, что я обратился на официальном форуме технической поддержки разработчиков разных программных плееров, в которых отмечались все эти эффекты на лицах предположительных рептилоидов, чтобы разъяснить, откуда это может браться.

По заключению специалистов среди разработчиков проигрывателей видео значилось, что подобные искажения являлись следствием накопления ошибок в потоке видеоданных. Но это объясняло лишь одну сторону вопроса, тогда как появление «кошачьих» глаз у людей на видео этим объяснить уже не получалось, также, как и нельзя было это однозначно списать на особое студийное освещение.

В ДЕТАЛЯХ

Постепенно эта тема мне попросту начала наскучивать, так как она перестала нести в себе для меня что-то качественно новое, а все эффекты на видео просто повторялись как под копирку, так что заливать одни и те же нарезки разных «рептильных» репортёров и политиков, разворачивающих предвыборную гонку на пост президента США к 2008 году стало мне практически не интересно. При этом я чувствовал, что уже ухватил нечто такое, что может пролить свет на ту тьму, которую я замечал повсюду в мире уже на поверхности, почти перед самыми глазами разросшуюся по общественным структурам, продукции компаний, шоу бизнесе... этот список можно продолжать долго. Свои расследования я также начал публиковать в отдельном блоге-сообществе «Cloaked Devil» («Скрытый Дьявол»), где на основании заметных взаимосвязей пытался показать вовлечённость корпоративных руководителей в сатанизм и тёмные оккультные ритуалы. Вообще, сам вопрос о существовании дьявола как некой могущественной персоны тогда казался мне двояким. С одной стороны многое указывало на то, что такой Князь Тьмы как отдельная сущность должен иметь место быть, а вместе с тем, чем больше я добавлял во всю эту мозаичную картину элементов, тем больше само понятие «дьявола» начинало напоминать уже некую информационную сеть, в которой задействованы всевозможные демонические сущности незримого мира и их слуги на земном плане. Вот эти самые прислужники дьявола и контролировали все общественные и религиозные институты, и лишь редкие святые, герои и чистые сердцем люди пытались пробудить сознательность людей, открыв им глаза на такое соприсутствие.

TDARS

Одним из настоящих героев нашего времени, развернувшим свою победоносную деятельность в интернете в то время начала 2008 года стал Абдулла Хашем. Он вместе с соратниками из братьев-мусульман создал долгие серии видеороликов, объединенных как один фильм с названием «Антихрист Даджаль Будет Рептилией-Оборотнем» (The Antichrist Dajjal Will Be A Reptilian Shapeshifter). Эти серии постепенно шаг за шагом раскрывали на множестве разносторонних примеров влияния тайных сил, за которыми якобы стоит сам Антихрист-Даджаль, на все сферы жизни современного общества - от шоу-бизнеса до политики, от киноиндустрии до религии. Каждый новый выпуск сериала давал зрителю подсказки, где можно было искать, и намеки, что можно было там при удаче и смекалки найти. Популярность видеоканала Абдуллы Хашема росла с каждым днем. Образовался целый круг последователей, было и много сочувствующих, и достаточно критиков предоставляемой авторами информации. В фильме планомерно разоблачались все, всё и вся. Чем больше отсылок я получал из этого фильма, тем больше элементов моей уже так давно собираемой глобальной мозаичной картины мироустройства вставало на свои места как чётко сходящиеся элементы единого паззла знаний. Вскоре ближе к весне 2008 года я начал самостоятельно вести уже новый интернет-журнал, в котором публиковал свои собственные статьи о проделанных информационных расследованиях подобных связях.

Мною постоянно находились всё новые потрясающие мой ум «кусочки большого паззла», словно я по точкам соединял всеобщее полотно картины сокрытого ранее от меня мира, и с каждым следующим дополняющим элементом этой мозаики обличительные доказательства казались мне всё более неопровержимыми, так что в один прекрасный и переломный во всей моей истории момент я стал вдруг замечать, как теперь уже всё меньше и меньше для меня остаётся каких-либо пробелов, а над всеми i и ё расставлялись свои точные точки, и собиравшаяся мною и передо мной всеобщая мозаичная картина, которая раньше для меня казалась безбрежной по своей неохватности, наконец-то сейчас благодаря аналитическими цепочка построений и знаниям языка образных символов собралась уже настолько целостно, что можно было увидеть и ясно понять разнообразные, но вместе с тем достаточно очевидно взаимосвязанные элементы этой самой картины, притом проходящие через все известные нам эпохи и места не только на всей планете Земля, но также идущие далеко в иные миры и измерения.

Я отчаянно взялся за информационное разоблачение тотального заговора против всего человечества, чувствуя, что после всего пережитого за эту жизни мне на тот момент было уже нечего терять, кроме самого страха потери. Тем более 1 февраля 2008 года после продолжительной тяжёлой болезни и из-за постоянных негативных воздействий демонических сущностей ушла из этого мира моя мать, вместе со смертью своей также оставив передо мной просто саму веру и целый ряд новых загадок, так как тогда для меня было представлено множество оснований считать, что и тут всё словно поступательно и конкретно складывалось к тому, чтобы смерть моей матери произошла именно тогда, именно в то самое время, как если бы она сама уже знала, через что ей и мне предстоит вскоре пройти.

Вскоре вся паззл-мозаика картины мироздания и многообразные взаимосвязи процессов и явлений постепенно для меня начали превращаться во своего рода постоянно складывающий через вычитание своих однотипных элементов пасьянс.

УПО: УМИРАНИЕ-ПРОБУЖДЕНИЕ-ОТКРОВЕНИЕ

14 мая 2008 года, в среду, я уже полностью как таковой переродился. Первые признаки радикального изменения состояния моего сознания и восприятия окружающего мира мною были замечены уже 11-12 мая, хотя если заглянуть поглубже в воспоминания, то и за неделю до этого дня, ещё 7-8 мая я стал замечать особенности в происходящем со мной в ходе повседневной жизни и общего состояния самочувствия. События тех дней начинали ускоряться настолько же быстро, насколько при этом обреталась осмысленность и целостная связность всей прожитой до того момента жизни.

В ночи с 11-14 мая я практически не спал, так как мой активный разум и какие-то особо тонкие чувства были сильно возбуждены от предвосхищаемой возможности скорой разгадки тайн мира сего, это словно ощущение, что ты вот-вот чихнёшь, оно и приятное, и очень волнительное. Мои познания и переосмысление всего со всё возрастающей скоростью обменных процессов начали соединяться в таких точных и разумных взаимосвязях, что они рождали во мне, как тогда ощущалось, прямо-таки гениальные озарения. Я заметил, что моё логическое мышление усилилось во много раз, это ощущалось и осознавалось как удивительной мощи мозговая активность: стоило увидеть любую задачу, проблему, спорную ситуацию, и решение ее быстро вычислялось, вычленяя истину и отсеивая ложь. При этом и способность распознавать графические символы и образные шаблоны в окружающем мире меня просто потрясала. Мозг мой словно превращался в суперкомпьютер, который нельзя было остановить – он только и делал, что ускорялся в своей производительности.

В какой-то период первых таких дней меня вдруг стали посещать параноидальные мысли, внутреннее бесстрашие смешивалось с тревожностью незащищенности, а происходящие в жизни попутно события и диалоги общения с другими людьми только усиливали эти переживания, ведь всё находило отражение тому, что происходило у меня внутри. Это поражало, и при этом ещё сильнее возбуждало психическую активность!

Потом с определённого момента меня начала переполнять прямо безудержная радость, мне казалось, что я уже настолько близко подошел к познанию Истины, именно Истины с большой буквы «И», что теперь ничто ложное, искажающее изначальную Истину, уже было не в силах противостоять моему разуму и всем тем процессам, что со всё возрастающими темпами бурлили в нём.

В эти бессонные ночи той первой половины мая я начал скрупулёзно записывать и зарисовывать схематично все осеняющие меня постоянно идеи взаимосвязей всей явлений, и сам этот процесс был очень похож на ту самую настольную или компьютерную игру маджонг: размещенные в пространстве многоуровневые фишки находили свои аналогичные пары и тогда удалялись из общей кучи. Чем больше фишек уходило, тем легче и быстрее шла дальнейшая игра в поисках взаимосвязей, тем быстрее приближался финал самой игры.

ПОДХОДЯ К ПРЕДЕЛУ

Пересматривая эти попутные записи и нарисованные мною схемы, я понял, что таким образом можно вывести простую формулу описывающую, на чем зиждется власть «князя мира сего», предельного полюса всевозможных сил зла.

Тогда-то я и почувствовал, что моё сознание начало уже действительно радикально меняться. Оно словно постепенно отрывалось от тела, будто раскачиваясь c большой амплитудой на качелях, взмывающих куда-то с каждым разом всё выше, при этом у меня возникало чувство, будто дух захватывает, хотя точнее сказать – будто дух освобождает, и сознание в таких подъёмах как бы над телом тоже восходило с каждым разом словно куда-то всё выше и выше, и вместе с тем будто расширяясь, соприкасаясь и сливаясь со всем встречаемым на своём пути восхождения и расширения, постепенно, но очень быстро становясь всеобъемлющим. В какой-то момент этот процесс невозможно было уже сознательно остановить, да и на то во мне не было никакого желания.

Мне было не с чем из ранее пережитого в этом теле опыта сравнить происходящее, но во мне разливалась мысль, что похоже я сейчас просто умираю, но мысль эта принималось осознанием с каким-то удивительным спокойствием и благоговением, как Готовность.

В таком состоянии мой разум начал познавать удивительного порядка взаимосвязи всего во всём меня окружающем, и особенно меня потрясал новый смысл и понимание того, что написано в стоящих у меня дома на полках совершенного разных книгах. Вот я открывал книгу Нового Завета спонтанно на случайных разных страницах, и какой фрагмент Писания я бы ни прочёл тогда, везде прозревал и внимал какую-то почти абсолютную глубину заложенной в этих словах мудрости, а также ее прямую взаимосвязь с жизнью именно наших дней, опыта каждого из нас. Большим удивлением для меня стало то, что стоило мне первую попавшуюся какую-нибудь книгу на любом месте, наугад, книгу, которая совсем казалось бы для прежнего состояния моего ума не относящуюся ни к философии, ни к религии взятую с полок моих книжных шкафов, но и там тоже была прописана глубочайшая мудрость, при этом согласующуюся и со Священным Писанием христиан, и сделанными ранее мною открытиями! Тексты эти словно сами говорили со мной, давали мне живые ответы на любой приходящий вопрос. Меня особенно поразило то, что изречения Христа вдруг мне оказались похожими на простые логические уравнения, в них я отчетливо видел алгоритмы алгебры-логики, информатики, написанное как «Я есть Свет, Истина» вспыхивало в моем осознании как Единица, а «Сатана, Тьма, Ложь» – как Ноль, это были как булевы вычисления из пары True и False. Я вдруг вспомнил своего преподавателя по информатике на первом курсе Академии, Дениса Коротаева, который первым помог мне понять, я бы даже сказал пробудить во мне освоение принципов различения истины ото лжи через обычный язык программирования «Турбо Паскаль». И именно в тот момент я полностью прочувствовал глубоко в своём сердце, насколько также Денис Коротаев был и запомнился многим его знавшим светлой души человеком, талантливым поэтом, ушедшим из этого мира в мир иной ещё совсем молодым 8 августа 2003 года.

ОНО ЖИВОЕ

В кульминационный момент этого потока переживаний я словно вознесся к высочайшей точке своего индивидуального, отдельного сознания, и начал вдруг начал полностью сливаться с Ним, растворятся в Нём. Этим местоимением мужского рода мне проще всего было бы тогда обозначить То Живое Сущее, что в том же христианстве зовётся Господом Богом, и я тоже воспринимал и принимал это как Его, Бога-Вседержителя. Переживаемое мною тогда я попробовал описать, как если бы всё мироздание из своей обычной устойчивой конкретной формы и упорядоченности структуры сначала перестроилось в некю простейшую кристаллическую матрицу первичных элементарных частиц, а затем взрывной вспышкой разлилось буквально из центра меня самого неким всеобъемлющим и абсолютно сверхразумным океаном. Это отобразилось предо мной и во мне как многомерный символ Инь-Ян, мы привыкли знать его плоским чёрно-белым рисунком, а в тот момент все полярности мироздания словно расходились и сходились одномоментно в нечто всецелое, в котором взаимно сливались пространство и время, а из времени становились едиными прошлое и будущее, и все формы жизни и рождений, и все формы умирания и смерти, это осознавалось мною тотально как бесконечное и извечное «всё во всём», постоянно и волнообразно изменяющееся и при этом всегда остающееся неизменным.

ТО ЕСТЬ Я

Будучи при также неотъемлемой Его (Этого, Господа Бога) частью, полностью слившись с ним, я в тот момент или череду мгновений увидел и пережил всем своим существом, подобно тому, каким обычно мы в повседневности чувствуем в себе телесные ощущения, эмоции, волевые и непроизвольные действия, но неизмеримо обширнее, как происходит само Творение всего из ничего, как воля Творца создаёт дух и материю, микрочастицы и целые вселенные, миры. При этом всё наше, да и, по моим чувствованиям, какое-либо мироздание пропитано непередаваемо безбрежным состоянием совершенной Любви и Мудрости, из чего в совокупности рождаются и живут вселенные, и где нет ни единой простой случайности, где все элементы взаимосвязаны, и всё существующее как нами зримое и непознаваемое в каких-то наисложнейших для человеческого понимания проникающих как божественная паутинка нитях гармонично сплетено и выстроено.

Это есть бытие постоянно перевоплощающейся из одной формы и состояния в другие Всемудрой и Вселюбящей Вечностью.

Когда некий ты сам, тем своим существом, что считаешь собою как это вот чувство «я» внутри, ощущаешь переживанием это вселенское Бытие, то мгновенно и полностью осознаёшь, что Творец — это и есть также всё Его творение, Он сотворяется и является всем во вселенной: это и любая информация, и всех качеств, и объёмов энергия, и также ею образованная материя, в том числе конечно и особенно живая.

ЧТО НАША ЖИЗНЬ

Жизнь в ее земном, доступной обычному человеческому восприятию виде — это удивительно лаконичная микромодель жизни Всеобщей, Всевышней. Жизнь зарождается по воле Творца, и никогда нигде не прекращается. Продолжение жизни — это лучшая благодарность Творцу за дар самой жизни. Именно так, через Жизнь и в Жизни всё взаимопроникает и взаимно дополняет друг друга в пространстве-времени и вне его. Радуясь жизни во всех её проявлениях, мы радуем Творца и в тот же момент радуемся вместе с Творцом, и Он тогда всегда будет радоваться вместе с нами, помогая каждому во всём.

ИГРА

Всё это взаимодействие, буду спроецированным на человеческое бытие, открылось мне тогда как Великая Игра, вроде наивысочайше комплексно созданной компьютерной игры, но вместе с тем и имеющая достаточно простые правила для того, чтобы каждому из нас пройти эту Игру без боли, да и вообще играть в неё с радостью. Удивительно, насколько опыт человеческой жизни похож по принципам прохождения на классические видеоигры «Супер Братья Марио» (Super Mario Brothers, Nintendo) и «Соник Ёж» (Sonic the Hedgehog, SEGA). Вы начинаете игру маленьким и беззащитным существом, осваиваясь с первыми возможностями управления собой, но уже вскоре начинаете встречать первые препятствия в виде провалов и барьеров перед собой, которые нужно самим научиться перепрыгивать и преодолевать, а также противников, которых придется какими-либо подходящими способами побеждать или обходить. Могу сказать, по аналогии, что главным постоянно встречающимся противником на пути игры человека можно назвать грех – то есть поступок, продиктованный страхом вместо доверия Любви.

Порой на быстрой скорости прохождения Игры его, этот «импульс греха» бывает нам очень трудно заметить, а от этого становится и трудно его победить. По мере прохождения Игры и проявления отваги и смекалки, её главному герою-человеку достаются, конечно, и разного рода «бонусы», увеличивающие его духовную и физическую силу, и тем самым делая прежние да и многие новые препятствия для него теперь легко преодолимыми. Но стоит расслабиться, зазеваться, прикрыть в праздности и лености глаза свои, и тогда наткнувшись даже на простейшего противника можно как растерять все полученные ранее «бонусы», так и вовсе погибнуть. «Трезвитесь, бодрствуйте!» - предупреждал всех когда-то лично и до сих пор со страниц Книги о правилах Игры ближайший друг и последователь Иисуса Симон.

Как и в играх электронных, да и даже настольных либо уличных, у каждого из нас есть единая для каждого цель — это обретение Любви и мира в душе, которое, например в игре «Супер Братья Марио» (Super Mario Bros., 1985) рисуется победой над Драконом в подземелье нашего глубинного, теневого подсознания, который не пускает вас к Принцессе, символу Причастия, Души, Любви и Единения, и конечно спасение своего мира от торжества зла.

А что же такое зло и кто такие его приверженцы? В игре «Ёж Соник» (Sonic the Hedgehog, 1991) все ваши встречные противники — это заключенные в металлические оболочки опасных роботов живые милые зверюшки и птички, а главный герой этой игры не просто сражается против этих роботов, а на своем пути именно освобождает заключенных зверюшек из плена бездушных машин. В конце каждого уровня и всей игры ёж Соник должен победить хитроумного и жестокого Главного Роботизатора, того, кто превращает всех этих живых зверей и птиц в безжалостных механических убийц. И побеждает он его также через сокрушение этой искусственной, механической, опоясывающей Роботизатора словно панцирь, оболочки.

И СВЯТОГО ДУХА

Осознавая вселенную в общем и собственную жизнь в частности, как величайшие из всех созданных кем-либо и когда-либо Игр, я в тот момент пребывал в огромном восторге и восхищении её Разработчиком! Все видеоигры, в которые я переиграл в детстве, да и все созданные человеком за всю историю игры оказались каким-то жалкими подобиями, тщетными попытками скопировать принципы мироздания относительно примеров из человеческой жизни. Даже самые, как считается, шедевры среди творений людей в этой области всё равно при детальном рассмотрении содержали ошибки в своём программном коде, имели явные недоработки, упущения и допущения, и к тому же в большинстве игр свобода выбора уже ограничена исходными условиями жанра или же техническими возможностями воспроизводящего игру компьютерного устройства.

Однако, в Великой Игре Творца совершенно всё. Он создал её с возможностью саморазвития нас и самой Игры по заданным исходным параметрам, согласно которым мы можем совершать и перебирать бесконечные варианты самостоятельного выбора. Именно так, через свободный выбор своих путей по Игре, происходит самосовершенствование форм жизни, развитие, эволюция как стремление каждого живого существа обрести абсолютную гармонию во внутреннем и внешнем мирах.

То, что мы знаем под евангельскими словами как «Святой Дух» - это божественная информация, определяющая свойства и качества процесса и результата образования энергетических и материальных объектов. Это как бы информационный скелет, который обрастает энергетической плотью. Соответственно мы, как дети Отца, постоянно соединены с Ним Святым Духом, и проявлены, как говорят, – по образу и подобию: Творец разработал нам такой данный образ, облик, устройство, и сформулировал информационный закон развития человеческого существа согласно своему первоначальному информационному образу.

Опять же, здесь явная аналогия — есть физический носитель - компакт-диск, и есть его информационный электронный образ, способный храниться и на любых других информационных носителях, ведь это лишь слепок — матрица информации, лишенная непосредственного материального носителя для взаимодействия с материальным миром, но всегда раскрывающаяся при соединении с носителем. Можно разрушить носитель, но информация-дух не разрушима, просто в подобном нашему материальном мире объектов опять же физической и доступный обычным органам чувств человека возможности обычного доступа к этой информации у других людей и живых существ вообще станет меньше.

Память — это отображение информации, ее сохранение и передача. Поэтому в любой Традиции так важна память, особенно о предках и всех ушедших из этого мира людях для пребывающих здесь живых, но на самом деле полная информация о них, ушедших, никогда и никуда не пропадет, и именно наша индивидуальная память дарит нам самый простой способ связи с теми людьми, особенно кого мы близко знали и любили при жизни.

ЕСТЬ ЛЮБОВЬ

Так как всё пронизано изначальной Любовью, то и продолжение жизни должно совершаться в состоянии этой Любви. Любовь человеческая — это высшее супружество двух людей, поэтому и зачатие новой воплощённой жизни человека должно происходить в согласии с законом воли Творца, заключающемуся в этой подлинной Любви, а не в каких-либо кем-то однажды выдуманных конституционных законов общества. Именно потому, что многие дети, особенно в наше время, были зачаты, вынашивались и рождались не в Любви, происходит и развивается столько несчастных людей среди нас. Моё и твоё, наше несчастие имеет корни свои именно в этом. Отсюда и пошло выражение - «дети страдают за грехи родителей». Информация и энергия Высшей Любви гармонично формирует будущего рождающегося человека, его качества личности и тела, вектор развития, характер взаимоотношений с близкими и всем миром.

Когда люди живут в страхе, боятся и не хотят иметь детей, то тем самым они в то время попросту отворачиваются от Творца, показывая свой эгоизм, даже жадность как ограничение другим жизненного пространства. В этот период на планете многие люди, например, боятся кризиса пропитания из-за якобы наблюдаемой проблемы перенаселения, но на самом деле все эти страхи совершенно беспочвенны, так как Мудрость Гармонии Творца всегда установит баланс, тем более если люди сами к нему устремятся. С материалистической точки зрения нам видится Земля отнюдь не «резиновой», но что если взглянуть на этот вопрос с бесконечной точки энергоинформационного зрения?

Тем более Творец забирает с Земли каждого из нас в нужный срок, чтобы переселить его душу в другом мире и для другого уровня осознания себя, где уже не будет никакой такой проблемы как голод или отсутствие крыши над головой. Это не повод «сбегать за черту жизни», но указание на то, что Любовь всегда превыше и в основе всего есть спасение.

РАЙ

Пережив и осознав эти родившиеся во мне и словно отовсюду пришедшее одновременно откровения, до этого дезинтегрированный, но и пребывающий во взаимосвязанности гармоничный Океан Любви, с которым я слился в потоке Творения, затем начал выстраиваться в моём сознании в такое восприятие, ощущение и переживание этого окружающего меня мира, как тот план бытия, который обычно называют раем.

Откровение рая через мой опыт — это переживание самого прекрасного состояния, доступного человеческой душе, его существу, тем более находясь при этом во плоти. Если бытие слитности с самим Творцом — это бесконечное постоянное творение Прекрасного в Любви как Процесс, то пребывание в раю — это вечное наслаждение, вечная радость этому творению Любви уже больше как Результат.

На этом уровне бытия всё само по себе и всецело прекрасно, чем бы оно в этом состоянии и моменте не представлялось взору и ощущениям внешне, а ты всем своим существом понимаешь и чувствуешь, что в этом измерении так прекрасно будет всегда, вечно. Это восхитительный мир безграничных возможностей для души и ее устремлений, притом ты пребываешь в полной уверенности, что каждое из искренних желаний души сбудется. И они сбываются, осязаемо! В таком состоянии райского мира все, как и я в тот момент, друг друга любят безусловно, взаимно уважают, чтят, приветствуют свободу воли каждого, и всегда при этом находят между собой и реализуют какие-то общие интересы, затем совместно радуясь общим достижениям.

Рай — это словно мир удивительных приключений детства, где нет места никакой усталости и скуке. У меня в том состоянии рая было ощущение, как абсолютная вера и убеждённость, что вот прямо сейчас я могу просто выйти из своей квартиры и пешком на одном дыхании обойти всю планету вдоль и поперек, при этом наслаждаясь, радуясь, и удивляясь каждому переживаемому мною моменту, и что везде можно будет встретить таких же по качеству состояния души людей, жителей рая, которые тебе всегда искренне рады, готовы помочь в любом деле и принять твою помощь. Рай — это состояние бытия и воспринимаемого тобой мира, в котором каждый сделанный человеком выбор всегда будет по сути мудрым и обязательно принесет радость в достижению поставленных целей. Там нет и не будет боязни и самого страха, никакого стыда, мучительных сомнений, комплексов, ни малейшей неуверенности в себе и окружающих тебя людях, в таком состоянии ты ощущаешь себя и всё вокруг просто самым прекрасным.

У меня в таком состоянии рая отнюдь не возникало желания просто лежать и бездельно блаженствовать этим кайфом, а наоборот, мне хотелось конструктивно действовать, открывать для себя новые прекрасные опыты, творить, делиться своими открытиями и плодами творчества с другими. В раю словно каждое дело одновременно дарит тебе и творческую занятость и вместе с тем - душевный отдых. Рай — это где и когда к тебе все направляются и приходят с открытой душой, такой же, как и у тебя самого.

Тогда в этом состоянии рая я начал на радостях общаться со своими друзьями и подругами прямо через интернет-пейджер ICQ, и это было самым потрясающим переживанием общения в чистой человеческой любви и дружбе, когда каждый из нас понимает друг друга не только с полуслова, а даже с полумысли, и при этом взаимно искренне и безусловно любит. Я навсегда запомнил тот момент, когда я пытаюсь в переписке рассказать подруге про свои происходящие в данный момент переживания такого прекрасного райского состояния, а она мне словно в полном понимании и даже знании того, что со мной сейчас происходит, будто в сопереживании, даже почти опережая мои набираемые на клавиатуре слова, в ответ мне шлёт только что сочинённые ею стихи о любви, читая которые, я осознаю, что каждое слово в этом её стихотворении, каждая буква — это тоже часть настоящей всеобщей любви и гармонии, каждая строчка стиха поёт о том, что также в данный момент переживаю я сам.

НИСХОЖДЕНИЕ

Всё было так прекрасно в раю, и такое состояние проживания жизни было настолько удивительно волнующей и потрясающей, восхитительной, что мне казалось, будто не хватит и вечности, чтобы нарадоваться этому состоянию, насладиться им...

….Однако затем после общения с людьми, находившимися также со мною в Раю Любви, мне надлежало увидеть, как вопиют в отчаянии и бессмысленной боли своего существования те, кто в такой же момент находятся в аду, своём собственном аду, сотканном из состояния постоянного страстного желания чего-либо и при этом полного отсутствия каких-либо возможностей для его удовлетворения. И произошло так, что среди мучимых адом оказалась очень дорогая моему сердцу тогда девушка, и я ощутил всю ту ужасную боль, то глубочайшее сожаление, которое испытывает сам Творец, видя, куда и как мы загоняем себя сами своими страхами, страстями, грешными проступками...

Я пытался из своего состояния рая тогда сообщить ей и всем им, заключённым и страдающим в своём аду, что всё непременно будет хорошо и обязательно станет теперь прекрасно, ведь на самом деле рай есть, и что больше никому не нужно будет страдать, что им сейчас необходимо поскорее выбросить из своей жизни всё пустое и порочное, что оковы и цепи их призрачны, как туман, но только вот все мои слова тогда вызывали у находящихся в аду только ещё большее раздражение, отчаяние, гнев и злость. Также как грешник не понимает жизни праведника, и как праведнику трудно понять, как можно жить жизнью грешника, так и человек в состоянии рая никак не может передать мгновенно свое такое райское состояние души и чувств человеку, который в тот же момент находится в своём аду.

Все мои мысли и чувства тогда горели порывом самолично прийти к этим страдающим людям и хотя бы попытаться им рассказать, как-то показать, явить переживаемый мною в душе и воспринимаемом вокруг меня рай, оповестить каждого из них о том, что есть прямо сейчас и другое состояние бытия, кроме этого их ада, что есть счастье и оно в Любви, и уже до боли в сердце я хотел, как можно скорее, спасти их всех из бездны отчаяния. Именно тогда через эту боль сострадания я и начал свой нисхождение в ад.

ПРЕСТУПЛЕНИЕ И НАКАЗАНИЕ

На самом деле Творец никого не наказывает. Мы сами себя наказываем тем, что отворачиваемся от жизни в Его Любви и в различных ипостасях её земной проекции – любви человека к человеку, искренности сочувствия, любви к себе как божественному творению и к самой жизни в благодарности, и в готовности освободительно прощать.

В процессе нисхождения в ад Творец мне дал возможность осознать весь опыт моей прожитой до того момента земной жизни, все события которой в бесчисленных взаимосвязях пронеслись перед моих взором и в моих чувствах сначала в обратной по направлению к моему рождению, а потом прямой перемотке по направлению к настоящему моменту самоосознания себя. Это очень похоже на то, как если ты всю жизнь строил цепочки из домино, сознательно и бессознательно по всем направлениям своего бытия их расставлял последовательно, а потом в один момент они все были вдруг обрушены, и ты тогда увидел, как каждая доминошка и чем рушила другие, с нею сопряжённые. Я тогда осознал все те моменты, когда под воздействием принятия в себя страха, я делал выборы, приведшие к ужаснувшим меня последствиям, и я в тот же миг понял, для чего в мою жизнь приходил каждый из встреченных ранее мною людей, и как вообще важны были даже самые неприятные события в моей жизни. Любить каждого встречного человека еще очень важно потому, что он дарит нам тот бесценный опыт земного совершенствования себя. Можно с полным основанием считать, что каждый встреченный нами человек был послан в неё Свыше. Не осознавая это, мы порой считаем, что тот или иной человек «плохой», «лишний». Однако никто не плох изначально, и никто не творит тебе зла, только как во благо и по допущению Свыше.

Да, есть испорченные, испортившие себя люди, которые стали таковыми из-за своей личностной слабости, духовной трусости, когда предстоящие трудности вызывали в них только негативные переживания, и когда люди те позволяли себе продолжать колебаться в резонансе с этим негативом и дальше, забывая о гармонии, отрицая её в любви. При этом для тех нас, кто находится в душевном созвучии с раем и Создателем, дарить любовь этим испортившимся людям есть самое здравое деяние, ведь нельзя растопить сердце замёрзшего человека, прикладывая к нему лёд. И тут вновь стоит мне сказать о памяти, и почему так важно дарить свою любовь также и далёким, и уже ушедшим отсюда в иной мир людям через свою добрую память о них.

Пребывающие сейчас в своём аду люди на самом деле ощущают нашу искреннюю любовь, и пусть её свет сначала опаляет их, но потом наша любовь становится облегчением для их страданий, а даже временное облегчение уже способно подарить им надежду на спасение!

СМЕШНОЙ СУД

Раньше я часто задавался вопросом, что лежит в основе самого феномена юмора, почему и для чего люди умеют шутить и радоваться хорошей шутке, даже если это по форме просто какая-то абсурдная комбинация из слов, но при этом шутка способна поднять человеку настроение, вызвать раскрепощающий его смех. Когда Творец разъяснял и показывал мне ошибки и проступки из моей жизни, в его объяснениях мною совсем не чувствовалось никакого осуждения, досады или озлобленности на меня с Его стороны. Создатель просто показывал, расставляя предо мной ярко и чётко мои предыдущие проступки, однако атмосфера Его обзора моей истории жизни и указаний была напитана каким-то особым мудрым юмором и даже мягкой иронией так, что мне при этом самому становилось очень глубоко стыдно, когда я сразу осознавал, каким же я был в то время глупцом, поступая по жизни так, и выбирал то, что не направляло меня на путь к Божественной Мудрости Истины, а скорее заводило в полный душевный тупик, и те состояния, которые теперь я вполне мог назвать сами адом. Я чувствовал себя тогда словно стоящим и дающим отчет «на ковре» перед добрым руководителем большого предприятия, где на меня изначально при поступлении на службу возлагались большие надежды, или же как при оглашении результатов очень важного экзамена, который проверял любимый и любящий добродушный профессор, но когда мои самомнение и гордыня сами же сыграли со мной злую шутку, тем самым в результате выставив меня в дураках и перед коллективом, и перед самим Главным Руководителем, да и конечно самим собой тоже.

Творец тогда показал, что моя до того момента казавшаяся грандиозной идея глобального спасения человечества через простую и доступную каждому «имеющему ум, чтобы счесть число Зверя», формулу несёт в себе кроме благих намерений ещё и булыжники моей гордыни для умащения дороги в ад – мне же самому. Во-первых, потому что это попросту бы могло лишить людей собственного выбора – как и в каком состоянии им жить, ведь не зря бытует поговорка – «блаженство в неведении». Иначе увидав всё сокрытое в материальном и тонком мире великое зло, человечество, автоматически бы рассудив здраво, его скорее всего полностью отвергло, тем самым совсем лишив себя опыта и необходимости самосовершенствования и развития. Это как вместо кинофильма из сменяющихся на экране слайдов взять и показывать только один белый свет. Свобода и независимость, которую я хотел донести каждому и всем, могли бы породить у человечества стагнацию, состояние какого-то бессмысленного упокоения с полным отсутствием продвижения. Самым большим булыжником для дороги в мой ад стало то, что показав людям всё зло, я лишь подчеркнул и заострил бы их внимание на его наличие в этом мире, чем тогда только бы усилил резонанс негативного состояния сознаний этих людей, и что тогда слабые духовно люди восприняли бы такие знания в страхе, а это уже могло бы привести их к непредвиденным что пагубным последствиям. Ведь тогда до «очной встречи» с Богом в тех моих изыскания не содержалось послания о Любви, о Вере и Надежде, о Красоте Гармонии... Мои действия тогда были очень похожи на то, что я словно пытаясь помочь лунатику, который в состоянии сомнамбулической невесомости залез на дерево, устроившись как было ему в тот момент удобно на самой тоненькой веточке, когда я в попытке его предупредить закричал бы во все горло: «Осторожно, проснись, ты в опасности!», и тогда бы неожиданно разбуженный этот человек в миг бы перешёл из бессознательного невесомого состояния в сознательное тяжеловесное, и упал, при этом, возможно, даже погибнув.

ИСКУСИТЕЛЬ

Именно тогда я пережил осознание себя самого уже как Змия в Эдемском Саду, и как Прометея, пожелавшего отнять огонь у олимпийских богов и передать его в руки простых смертных людей, и как одного из падших ангелов, дарящий слаборазвитым духовно людям мощное техно-магическое знание. Пережив такое озарение, я тот же час прямо как Змий лишился ног, и как Прометей ощутил оковы и услышал хлопанье крыльев подлетающего орла, как падший ангел почувствовал ужасное тяготение своей испорченной природы, дающей невозможность вновь подняться к Престолу Божьему.

То осознание ужаснуло меня до самой глубины души, пронзило сердце моё, когда я узрел, что вместо того, чтобы принести людям радость, я стал фактически виновником Конца Мира, и вся эта картина развезлась предо мною и во мне как чёрная дыра, поглотившая тотчас всё пространство и время, а потом и себя саму, превращаясь в бесконечно исчезающую математическую точку.

И тогда вновь, как и после того, что я увидел в событиях своей прошлой жизни, мне было дано осознать, насколько важно распознание и понимание причинно-следственным отношений, я увидел в тот момент, насколько важно и полезно сразу обдумывать каждый последующий шаг в своей жизни, и, в первую очередь, действия в отношении к другим людям.

Перед тем, как я обрушился с Олимпа в Царство Аида, премудрый Творец показал мне, что даже если человеческая глупость и уничтожит целую осязаемую Вселенную, Он сможет без каких-либо трудностей воссоздать её вновь в мгновение ока. Так же в каждый момент времени прямо сейчас бесчисленное число параллельных миров исчезает, и столько же вселенных появляется, и весь этот бесконечный процесс постоянно управляется тем же Единым Создателем.

АД

Я осознал себя в аду, когда понял, что, во-первых, чувство радости и любви исчезло, а во-вторых, исчезла прекрасная мудрость и осознание чего-то великого, притом остались лишь усталость, душевная тяжесть осознания себя глупым ничтожеством, возомнившим себя равным Богу и выше других людей, и чувство вины, порождавшее во мне мысли, что я, как и Люцифер, должен быть сейчас совершенно противен Создателю. Тогда чисто по-человечески я решил, что надо бы мне просто сейчас лечь и выспаться хорошенько, думая, что отоспавшись, это тяжелое состояние всеобщего моего самочувствия само пройдет, и тогда я почувствую себя бодрее, соберусь с мыслями и чувствами, и все будет как прежде, точнее, как раз гораздо лучше, чем было когда-либо прежде. Но вот сколько бы я ни пытался уснуть, у меня из этого совершенно ничего не получалось. По всему моему телу разливалось какое-то воистину ужасное жжение, словно вместо крови по мне циркулировала концентрированная серная кислота, которая меня во всём разъедала, но при этом и не убивала. Особенно это жжение чувствовалось мною во рту на языке, эта едкая кислота будто заживо разъедала все мои вкусовые рецепторы.

Мои любые попытки тогда заставить себя уснуть только усугубляли моё душевное и физическое состояние: порой мне казалось, что я будто ненадолго всё же впадал в некое забытье сна, но тут же вдруг просыпался и в тот же момент всё вспоминал, и вновь ужасался своему положению и состоянию. Отчаявшись уснуть, я вставал, ходил по квартире туда-сюда взад и вперед, и нигде не находил себе места, а всё вокруг меня выражало какую-то абсолютную бессмысленность и даже враждебность, было таким мерзким, грязным, вызывало отвращение... Я заварил себе зелёный чай, думая, что попив его, смогу хоть как-то освободиться от этого кошмарного жжения, перебить его вкус на языке, но сколько бы я ни пил, легче мне никак не становилось, да к тому же даже вкуса того чая я совсем не ощущал, даже можно сказать, не осознавал способность ощущать вкус, тогда все мои ощущения были сфокусированы только на ужасных страданиях от разливающегося по моему телу жжения и накопившейся тяжелейшей усталости.

Тогда воздушное пространство в квартире превратилось для меня в какой-то густой «тягучий» вакуум. В попытке развеять его, я открыл все форточки, но как назло не было с улицы никакого ветерка, а за окном, когда я выглянул на улицу, ощущался тот же самый мерзкий вакуум, что и в помещении. На небе будто намертво застыли тяжёлые, свинцовые тучи, и я нутром ощущал какую-то угрозу, сильную неприязнь их ко мне. Я подумал, что тогда весь мой мир вымер, а те, кто не умер на планете, должны и будут всю оставшуюся их и мою жизнь ненавидеть и проклинать меня. Тогда я воспринимал всё так, что эти их проклятия и ненависть — это единственное, что я заслужил и вообще заслуживаю за свою грехи.

За сутки до этого (а может за двое? Тогда мне казалось, будто между тем днём и настоящим пролегла целая временная пропасть), я ночевал в доме моего друга. Заснуть в ту ночь я тоже совершенно не мог, хотя и находился в другом душевном состоянии, поэтому я просто лежал, пребывая в том безбрежном потоке струящихся мыслей, что проносились в моём тогда взбудораженном уме. Тем вечером, как мне отчётливо запомнилось, мой друг сказал, что на 13-е мая кто-то предсказывал конец света. Я помню, что тогда отшучивался по этому поводу, но вот в момент, когда я оказался в самом аду и переживал все эти муки, я начал ловить себя на мыслях о том, что, возможно, на самом деле Страшный Суд уже свершился, Великий Итог подведён, и что по результатам я был приговорен на вечные муки. Никакие слова сейчас не способны описать то тоскливое чувство полнейшей безнадежности, когда на мой прямой внутренний вопрос «а что же дальше?» я находил лишь ответ «а дальше ничего», и был абсолютно тогда убеждён, что отныне так для меня и будет.

БЕЗ ВКУСА И ПОКОЯ

Но вот я увидел из окна вдалеке через дорогу фигурки двух людей, они медленно шли, словно проплывали по улице. Тогда я остро пережил страх от мыслей, что даже если я сейчас начну кричать, призывая о помощи, они меня не услышат и ни за что не придут. Это состояние убеждённости в полнейшей безнадёжности, лишавшей меня даже малейшей надежды на хоть какое-либо спасение. Сами мысли попытаться как-то исправить свое положение казались мне тогда абсурдными.

Вскоре я начал думать, что, возможно, в моей крови растворена пока неизвестно как туда попавшая отрава, и что если я сейчас плотно поем, то смогу как-то её нейтрализовать. Просто свалив всё в кучу, я сварил замороженный морской коктейль с макаронами, но только начав есть, я почувствовал, что жую словно смесь картона с ватой, это было в тот момент для меня чем-то совершенно лишённым вкуса и полезности. Набивать таким содержимым свой желудок даже в этом отчаянном положении у меня не было ни малейшего желания, зато вот желание вырубиться и уснуть лихорадило меня также сильно, как и продолжавшее меня терзать изнутри жжение. Не выдержав всего этого мучения и давящей вакуумом атмосферы, я решился выйти из дома и дойти до ближайшей круглосуточной аптеки, чтобы купить себе чего-либо успокоительного и снотворного. Трудно сказать, как мне удалось сделать ту покупку, потому как вакуумный мир, царящий также и внутри аптеки, мне казался совершенно мёртвым, да и обитавшие там продавщицы были нисколько не приветливы и угрюмы. От принятых лекарств я толком так и не уснул, потому что только стоило мне их проглотить, так меня сразу начали мучать мысли, что препараты эти на меня теперь никогда не подействуют, и что я всё также обречён мучиться без сна вечно, либо же, что это состояние вынудит в какой-то момент принять большую дозу снотворного, вызвав тем самым отравление и ухудшение всего положения, а может и смерть.

Всё же, мне удавалось буквально на какие-то считанные минуты проваливаться в забытье, но стоило мне очнуться ото сна, как я вновь со всей силой сталкивался с ужасающейся действительностью моего этого адского состояния, от чего мне изнутри становилось только ещё хуже. Тогда я вставал, вновь шёл пить успокоительные травы, а затем наливал себе зелёный чай, но сколько бы я ни пил того и другого, а всё равно не мог ни успокоиться, ни напиться, чтобы избавиться также от мучавшей меня жажды и самого чувства пресности всего – для меня тогда не было ни какого-либо вкуса, ни запаха, а если какой-то и был, то лишь вызывающий во мне только отвращение.

ОБРАЩЁННЫЙ

Моё тело было чувственно мертво, я воспринимал себя ходячим трупом, который действительно уже и живым-то язык не повернулся бы назвать, - совершенно бездушный и постоянно мучащийся то ли субъект, то ли объект. Тогда я осознавал, будто вспоминал себя самим графом Дракулой, эдаким древним неумирающим вампиром, который в обмен на физическое бессмертие лишил себя Божьей милости, потеряв дар Любви и превратившись в неутолимого соблазнителя и погубителя. Затем и также глубоко до боли я ощущал себя Адамом, которого изгнали из Эдема, и не имеющего от страха и стыда возможности даже обернуться, чтобы взглянуть на его врата. Тогда я думал, что подобная участь ждет каждого, кто пожелал, соблазнившись, вкусить от Древа Познания, или же, в случае Дракулы, крови человеческой. Тогда я вдруг предельно глубоко ощутил мысль, что никогда не умру, но что я буду лишь страдать в своём бессмертии, и что мой удел теперь — попробовать найти таких же как я несчастных страдальцев-бессмертных, чтобы объединяться с ними в стаи, кланы, членов которых не связывает любовь и дружба, а только лишь взаимная выгода и общий ужас своего положения.

Особое отчаяние порождалось тем, что мое собственное тело будто обескровилось, словно кислота на тот момент выжгла из него всю жизнь. Кожа моя на вид и на ощупь напоминала кожу трупа, и без крови организм ощущался мною каким-то совершенно бессильным, даже в половой сфере, что ещё раз свидетельствовало об уходе из него жизни. В мой ум тогда начали заползать, как скользкие жирные чёрные черви, мысли о самоубийстве, но я давил этих ментальных червей пониманием того, что попытка, успешная или нет самоубийства не только не спасёт, но лишь усугубит моё плачевное положение. В общем, это была самая крайняя степень отчаяния и душевных терзаний, которые невозможно сейчас доподлинно выразить на бумаге в словах.

БЕЗУМЕЦ

Постепенно я стал понимать, что попросту схожу с ума. Состояние безумия выражалось в самом расщеплении моего сознания – память и знание обо всём мне открывшемся и мною пережитом рвало мой разум в лоскуты, но самым ужасным в данном положении было само принятие мысли о том, что я окончательно потерял рассудок. Изо всех сил я боролся с этими мыслями, пытаясь то на что-то отвлечься и ни о чём особо не думать, то, наоборот, сосредоточиться на чём-то конкретном, но как я ни старался, а постоянно вновь срывался в этот водоворот безумия и ментального хаоса. С какого-то момента я уже начал бояться того, что даже если я и не сошёл с ума на самом деле, то всё равно не смогу это никак доказать другим людям, и меня тогда попросту отправят на принудительное лечение в психушку. Понимая, чем такое может быть чревато, я от опять утопал в ужасе своего положения. Вместо нормального сна я только и делал, что внезапно просыпался, просыпался и просыпался, как если постоянно кто-то жмёт на кнопку «вкл-вкл-вкл-вкл-вкл» без возможности нажать «выкл».

Сон, потеря сознания вообще, тогда казались мне если не спасением, то уж точно лучшим вариантом для облегчения моих страданий, но всё состояние моё было тогда перевозбуждено на уровне центральной нервной системы, и полностью отключиться во сне мне никак не удавалось. За всё пребывание в этом аду такое обычное понятие, как время, совершенно утратило для меня свой смысл. Эти мучения, казалось, длились во мне целую вечность, и даже порой напряжённо глядя на часы, я не ощущал ни малейшего движения времени, только будто какие-то цифры и стрелки, которые в своей неподвижной бессмысленности не значили ничего. Даже смотря в окно, передо мной застыл навечно уныло-серый, затянутый тучами на небе предрассветный час.

ПОКАЯНИЕ

В полнейшем отчаянии душа моя начала рыдать, моля о прощении и пощаде, тогда как бесчувственное тело не было способно выжать из себя ни единой слезинки. Именно тогда в глубине своей я понял, что мне необходима духовная помощь и поддержка других людей, что надо просить у них за всё прощения, с полной готовностью всю жизнь свою здесь оставшуюся провести в поисках спасения, окончательно смирившись со своим положением.

Я зашёл опять в ICQ и всех, каждого, кто тогда находился в онлайн начал молить о прощении. Я был потрясен до глубины души тем, что мне сразу же люди стали сознательно отвечать словами прощения и сострадания. Но такое было не со всеми, некоторые поначалу встречали мои мольбы непониманием, сарказмом, но я чувствовал, что именно сейчас нельзя сдаваться в своём прошении, прячась за страхом и стеснением, что это смущение духа лишь усугубит моё и без того казавшееся уже безнадежным положение, и тогда я просил отчаянно о прощении до тех пор, пока мне его они не давали.

Одна чистой души (насколько я её всегда знал по жизни) девушка сразу прямо сказала, что в первую очередь мне следует попросить прощения у самого близкого человека — матери, и я несказанно благодарен ей за то, что она напомнила мне, о ком я забыл. Тогда я подбежал к фотографии матери и слёзно каялся во всём плохом, что я когда-либо за свою жизнь мог сделать ей при жизни, умоляя просить за меня у Господа в своих молитвах. Только когда я почувствовал в этом некоторое облегчение, я вернулся к компьютеру, посмотрел на окно ICQ и осознал, как же долго я скрывался от множества других людей в режиме «невидимости», я вспомнил, как раньше зачастую раздражался от того, что мне писали малознакомые или порой совсем неизвестные люди, которых я тогда осуждал за праздность, хотя на самом деле именно я сам проводил в праздном существовании целые годы, о чём я осознал в открывшемся мне ранее. Как только я установил режим на «видимый для всех», на меня посыпались изо всех концов приветливые вопросы о том, где же я столько времени пропадал и что случилось со мной. У всех у них я просил прощения и говорил, что я потерял себя и потому так потерялся, и что стыдно мне за это ужасно, но что я искренне раскаиваюсь во всём. Судя по всему, в то время уже наступало утро нового рабочего дня, и я как только видел нового появившегося в сети человека обращался к нему с покаянием, взывая о прощении.

БЛАЖЬ

Через какое-то время меня прорвало слезами, и вместе с тем охватила блажь, в этом состоянии я чувствовал, понимал и даже соглашался в сердце, что теперь мне суждено пробыть остаток своих дней убогим дурачком, и жить, скитаясь по монастырям и обителям, вымаливая себе у Бога и людей спасение. Однако даже такое положение и состояние духа дарило неописуемую радость по сравнению с тем, что я переживал ранее в своём бытии как Люцифер в аду.

В той блажи я умолял всех близких мне старых друзей по возможности поскорее приехать ко мне, чтобы я мог как-то попытаться рассказать, в какую переделку я попал, дать понять, что я не сошёл с ума, а был так наказан за свою гордыню и другие грехи, и попытаться уже нам совместно поискать мне выход из такого положения. Я всё ещё опасался, конечно, что меня могут отдать на принудительное лечение в «дурку», и что тогда я навсегда потеряю их, себя и шанс на спасение в транквилизаторном забытьи.

ОБЛЕГЧЕНИЕ

Я уже чувствовал, что мне стало значительно легче на душе, но безумные состояния, коррозией разъедавшие мой разум, пока не уходили от меня. Тогда я начал бороться с сомнениями обо всем том, что я осознал в переживании такого откровения. Мне порой начинало казаться, что это было бредом больного сознания, или может быть я стал жертвой неизвестно как попавшего в мой организм и воздействующего на психику наркотика. Все эти противоречивые мысли приводили меня в полную растерянность, я не знал, я не знал, за какую идею ухватиться для обретения прочной почвы под ногами, да и любые попытки объяснить все происшедшее с материалистического взгляда постоянно проваливались, когда вновь ярко оживала память о том Величии, с которым мне пришлось соприкоснуться. В таком смятении я взволнованно ждал, когда же приедут мои друзья...

ВОССТАНОВЛЕНИЕ

Первой ко мне приехала моя добрая подруга Дива и, увидев моё на тот момент состояние, сразу же вывела меня на улицу. Увидев рядом друга, я сразу почувствовал, как начал внутри себя меняться. Мой разум пока ещё раскачивался между стабильностью и буквально вихрящейся шизофренией, но при этом, сколько бы я ни пытался объяснить всё пережитое и свое состояние, например, неизвестно как попавшим в мою кровь наркотиком, либо сильным переутомлением от бессонных ночей и интенсивной умственной деятельности, во всём этом никак нельзя было увидеть причину произошедшего для меня откровения через такие вполне осязаемые и даже зафиксированные документально переживания. Постепенно, пытаясь описать Диве всё пережитое и своё самочувствие, я начал успокаиваться. Было решено, что вне зависимости от того, что же на самом деле со мной произошло, в первую очередь мне надо прийти в себя, успокоиться, и по возможности постараться наконец-то поспать.

Через какое-то время (тогда я всё ещё совершенно не воспринимал время как какую-то протяжённость), стали подъезжать ко мне остальные близкие друзья из тех, кто откликнулся на мой зов о помощи. Когда они все собрались вместе, я начал рассказывать им о происшедшем, попутно отвечая на вопросы. Тогда моё состояние уже стало намного более вменяемым, чем было буквально несколько часов тому назад, но во мне вдруг словно проснулся оратор, и я возбужденно вещал и даже проповедовал им всякое, периодически ощущая, что вновь моё сознание словно начинает отрываться от тела, вылетая откуда-то из затылка ввысь. Между лопаток на спине у меня возникало чувство какого-то давления изнутри, словно оттуда могут начать вылезать крылья, отчего мне постоянно хотелось выгибать грудь вперед. Когда в моих речах возникла пауза, Дива подошла, и взяв меня за руку, отвела подальше ото всех остальных друзей и сказала, что она меня прекрасно сейчас понимает, так как сама переживала клиническую смерть, но что в данный момент мне надо взять себя в руки, и не пытаться увещевать всех и каждого как безумный фанатик, за которого неготовые к такому откровению люди меня вполне в тот момент могли бы принять.

Сейчас, когда я пишу эти строки, у меня изгибается улыбка при воспоминании, как я потрясал книгой Нового Завета в воздухе, и экзальтированно восклицал, что Матрица реально существует. Дива сказала мне, что всё равно каждый услышит и поймёт только то, что сам захочет услышать и сможет понять, а суждение сделает только соответствующее увиденному моему эмоциональному на тот момент состоянию. Тогда я после пережитой «квантовой пересборки мироздания» ощущал полнейшую свою оторванность от материального, всё материальное мне даже казалось какой-то отягчающей душу и сознание ношей, от которой хотелось поскорее избавиться, и тогда я готов был раздать всё имущество и просто идти в полнейшей радости осознания куда угодно подальше от цивилизованного мира. Приехавшая подруга Вспышка мне тогда на этот счёт сказала, что невзирая на открывшиеся предо мной духовные перспективы, я также не должен отрекаться от материального.

Это полностью соответствовало полученной мною при откровении информации о материальном мире, что такая форма-состояние дана нам для того, чтобы через такие условия мы шли по пути совершенствования в духе к Богу, и что поэтому материю можно расценивать как подарок, как материальное средство для достижения духовной цели. Мне также открылось, что материя, вообще по сути есть иллюзорное понятие, отчего я в восторге ходил, хватаясь за любые вещи, стуча руками по стенам, проверяя эту реальность на прочность, восхищаясь ее устроению, удивляясь тому, как эта иллюзия остаётся кажущейся такой прочной.

УСПОКОЕНИЕ

Чем дольше и доверительнее я общался с друзьями, тем лучше я себя чувствовал. При этом у меня тогда сформировалось убеждение, что некоторую информацию из открывшегося мне не полагалось сообщать другим на тот момент, но во время нашей беседы из меня порой вырывалось что-то из этого сокровенного, и тогда я остро ощущал словно вновь подобие умирания, опять мне стало давить между лопаток, и я начинал как будто «вылетать» из себя. То свое состояние мне оставило такое понимание: теперь, когда я не буду проявлять и воспринимать любовь, то сразу начну умирать и терять рассудок. Когда Вспышка подошла и обняла меня, я чувствовал, что в тот момент меня обнял настоящий ангел, почти сразу же мое нервное возбуждение и всплески безумия отступили прочь, я окунулся в чистый покой, душевную теплоту, тихую любовь, сродни той, что новорожденный ребеночек испытывает, прижимаясь к своей маме, и тогда я даже начал наконец-то проваливаться в сладкую дрёму.

СВЕРШИЛОСЬ

Так с середины мая 2008 года начался мой совершенно новый в этом теле жизненный путь обучения гармоничному пребыванию в открывшейся мне новой, или просто совершенно по-новому, реальности. Обучение это шло преимущественно через возникавшие у меня спонтанные озарения, через осознания в следствие того или иного опыта, через моё внимание к разного рода явлениям и знакам как к настоящему Слову и Гласу Божьему, звучащему постоянно, каждый миг моей жизни и со всех сторон. Воспитание обновлённых душевных качеств шло через послушание и смирение, через наблюдение происходящего вокруг меня среди людей, через различные чувственные переживания и состояния сознания, через открытие и сохранение в памяти иллюстративной информации моих состояний, их аналогов и описаний. В первую очередь мудрость новой жизни постигалась через информационное общение с теми пережившими нечто подобное по-своему людьми как прошлого, так и современников, кого Бог направил мне как передатчиков Своего Слова.

Первое время я в своём сознании был практически убеждён в том, что сейчас уже попал в какой-то прекрасный «загробный» мир, где всегда царит абсолютное взаимопонимание, любовь, солидарность, сочувствие. В этом мире божественную мудрость жизни можно постигать буквально из всего окружающего, как если бы весь мир превратился для тебя в огромную библиотеку, университет и тренажёрный зал. Это было ощущение свободы в обретении своего внутреннего мудрого знания. Конечно, с того момента уроки мне давались и продолжают приходить всесторонние, и чаще всего мне приходилось учиться на собственных совершаемых ошибках, но получаемое через свой опыт знание окупало все тяжелые неприятные переживания во время испытаний, а Любовь остаётся всегда компасом и маяком по дороге обратно к подлинному себе, к Богу.

Так есть. Так было. Так будет. Для любого из нас.

И всё это – только Начало.

14.05.2008-08.03.2015

ПОСЛЕСЛОВИЕ ДЕНИСА КОРОТАЕВА

Я не скажу вам, какой начинается век.

Я не умею гадать по крапленой колоде.

Я - человек. Это слово сегодня не в моде.

Но я твержу все равно - человек, человек.

Да, я не видел хрустальное кружево Анд.

Да, я не слышал тибетские мудрые сутры.

Но я умею во мраке предсказывать утро

И на досуге листаю небес фолиант.


Я не спою вам - паршивый Бог дал баритон,

И не спляшу, к потолку поднимая колени,

Но я спасу ваши души от скуки и лени.

Да, я спасу, попросите же только о том.


Нет, я не буду лукавить и эдак, и так,

Вас, занятых, отвлекая от дела и быта,

Но я скажу вам то слово, что ныне забыто.

Я говорю. Я уже начинаю. Итак...

***

Кто сказал, что любовь умерла в этих каменных джунглях?

Кто сказал, что она отравилась парами неона?

Не она ли велит нам плясать на асфальтовых углях

И травой прорастать сквозь упрямую толщу бетона?


Не она ли нас учит прощать поцелуи Иуде

И, ступая стопами Христа, воскресать ежегодно?

Не она ли зовет нас мечтать о несбыточном чуде,

Чтобы после творить это чудо легко и свободно?


Не она ли готовит нам то, что случилось с другими -

Потерявшими ум и воспевшими эту пропажу?

Кто сказал - умерла? Я готов вам назвать ее имя,

Но оно вам, увы, ничего совершенно не скажет.


Распахните окно! Положите цветы к изголовью!

Позабудьте о мире машин и расчисленных кодов!

Если вы на земле до сих пор не встречались с любовью,

Вы, наверное, не родились... Так удачных вам родов!